なげきの洞窟

わたしの気持ちを存外させる母親とアレ。わたしから好きなもの奪わないで！　

親は正しい。思って育ってきたけど、実際は世間体のていを守りたいだけ。
わたしは母親とは違うし父親のようにはなりたくない　

母親とアレ、同じなのだね。自分が幸せなれない、結婚できなくなればいい母親の考え丸わかり。幸せなりたいのはわたし自身の問題であって母親とアレとのお人形さんじゃないわ！着せ替え人形じゃない、生きているの！わたしは
　

母親の意地悪、今に始まったわけじゃない。子供のころからずっと　

ああ、あ、また復活しちゃった。夢にまで出てきてしまいどこへ吐き出そう悲しい思い、癒されたい、話を聴いてほしいおもっていてもすぐ面倒な事に巻き込まれてしまう。もうやめて！言えるような態度のでない人にわざわざ？媚び売ってまで
「あなたが正しいのですー、わたしが悪いのですー、あなたのいいなりになりますー、もうしませんー」なんて言えない！言いたくない
母親は味方だとずっと信じてたのに、味方じゃなかった
父親の差別発言とアレはやめてほしい夢にまで出てきちゃって怖かった
　

もーーーーーっ
あの母親、むかつくわ。
何言っても通じない。自分のことばかり考えている。
すぐに落ち込んでは、私の慰めまち。
覚えろよ。年取ったせいにするな。
他人には、優しくできるじゃねーかよ。
なぜ私にはやらないんでよ。

あーーーー、いい子ってこういうことなんだ。
私は、こうものごごろつくはるか前から、
この母親のために・・・生きるために・・・
世話ばっかりしたあまり、
自分のこと、いつも二の次にして
もう人生も後半だっていうのに
自分にの親に、いやだということすら受容されない

いやだは自分の人生の第いっぽなのに
おまえ早く親になれよ!!!!!!!!

　

私、一生懸命いきているの
夜更かしして一生懸命生きているの
それなのにまだはやくしろとかおこられる
私は精一杯今できることをやっているのに
今日もなんとか生きた私ほみてよ
それが喜びじゃないの？
あなたの面倒はみないわ
みるとつけあがってまた要求がどんどん増えるばかり
私は今日も精一杯生きました。
それに、ありがとう　

小学生以下の子供達や私が受けていた色んな暴力を思い出します。私は助けることができなかった、震えているだけだった、と思ってしまいます！ああ神様！洞窟さん、この嘆きを置いていきます！！まだ、大人からの性被害だと思えない私がいます。いつかちゃんと、子どもの私が、性被害を受けたのだとわかって、自分とともに泣いてあげたい。　

重たい荷物を下ろせるようになりたい。
何が重たい荷物かわからないけど・・・。
毎日、過去がやってくることがある、
記憶がザーッとやってこなければいいけど
来る記憶をそっとしておくことだけでも、したい
神様、仏様、やおよろずの神様、どうか
過去の記憶をそっとしておく力をお授けください　

自分はすごい迷惑かけてる気がする
なんの意味もないどうでも良い人間な気がしてる
とにかくそっと休まなきゃ　嘆きの洞窟さんー。ここに荷物置いていきますネ、、　