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レンタル掲示板,レンタル日記,レンタルブログ「大宇宙」






◆ 流産・死産の掲示板について ◆

 愛するお子さまを失われることは、とても哀しい出来事ですが多くの方々が同じ境遇を体験し、その哀しみを乗り越えてきております

 この掲示板は、皆様方の支えによって体験者の傷ついた心を癒し『元気と勇気を与えることのできるページ』になることを願っております

【掲示板を利用なさる前に必ずお読みください】




◆ 流産・死産の掲示板をご利用できる方 ◆

家族が増えることへの夢と希望が、一瞬にして失われるほど、残酷なことはございません。流産や死産などでお子さまを亡くされた方の中には、中絶という言葉を受け入れるまでに時間がかかる方もおいででしょう

そのような方のため、この掲示板の投稿については流産や死産などを経験された方に限らせていただきます。

ただし、ご返信については中絶を経験された方でも自由でございます。投稿された方のお心をくんで、思いやりのあるお言葉をかけてあげましょうね。

▼投稿は、以下のような内容でございましたら、どのような内容でも結構です▼
■お空の赤ちゃんについて 〜流産や死産の体験談・ご相談〜  ■お空の赤ちゃんが教えてくれたこと
■その哀しみをどうやって乗り越えてきたのか  ■その他、お空の赤ちゃんに関すること




◆ 投稿された方へのご返信 ◆

体験談やはじめての投稿は、とても勇気のいる行動です
その気持ちを理解してあげて、温かいお心で迎えてあげましょう

ご返信については、流産・中絶などを問わず自由にしていただけますが、
この掲示板の趣旨をご理解くださり、お心を汲んだ返信をお願いいたします

温かいお言葉をかけてくださったり、思いやりの心を持って返信くださった方には、感謝の気持ちをお伝えしましょうね

お互いに支えあい、そして助け合う、そのお心を常光円満寺は願っています



◆ 皆様方へのお願い ◆

この掲示板では「中絶」「殺」という言葉は使用できません

まだまだ精神的に不安定な方も大勢いらっしゃいます
投稿される方も、返信される方も、温もりある文章を心がけるようにしましょう

どうぞ優しいお心で参加くださるようお願いいたします

 この世に、好んで中絶を望む方など、決しておられないのですよ。みんな多くの哀しみを背負っておいでです。
 この掲示板は、中絶という言葉を受け入れることができるまでの1つのステップでもございます。いずれは「お空の赤ちゃん掲示板」もご覧になられて、赤ちゃんを亡くされた哀しみを背負われている、多くの方々の心の支えになってくださることが、常光円満寺としての願いでございます。

▼万が一、以下のような書き込みを発見した場合、削除させていただきます▼
■個人情報等の公開 ■宣伝・荒らし目的のもの ■他人を傷つけるもの
■自傷行為・自殺宣言的文面 ■その他、ふさわしくないもの




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閲覧だけの方も、赤ちゃんの思い出を残してあげてくださいね。




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切迫流産からの流産 FROM:かおり
4/4流産しました。6w3dで3日検診に行き胎芽が見えました。
まだまだ、小さな赤ちゃんだけどこれからどんどん私のお腹の中で
大きく成長していくコトを楽しみにしてました。
ですが、5日前に出血が見られ切迫流産と言われました。
止血剤も内服していたのですが、止血出来ず。自宅安静でベット上生活をしていたのですが…
3日の夜に下腹部痛(激痛)が走り4日の朝、あれだけ痛かった痛みが無かったのです。そのあとトイレに行き綺麗に塊が出てしまい、しばらくトイレから動けませんでした。
夢かと思い込みたかったのですが…
午後に旦那に病院まで連れて行ってもらい内診した結果、赤ちゃんの姿がエコー上居ませんでした。何が何だか分からず涙も出なかったのです。
自分なりに分かってはいたのですが…
その後、姉から心配で電話が掛かって来たので話をしているうち段々と実感が湧いてき涙が止まりませんでした。
未だに夢だったのか、現実なのか夢であって欲しかった。
初めての妊娠だった為、どう行動を取っとけば良かったのか…
次があると思ってても今日までいた赤ちゃんは居ないコトは消せれないしいつ自分の気持ちが落ち着くのか先が見えません。
赤ちゃんに謝り続けても赤ちゃんに悪いと思うし…気持ちな追いつけません。ただ、今は辛いだけです。
DATE:4/5(水) 04:59 No.5749  MAIL  


春日遅遅 FROM:琥珀ママ
子宮外妊娠で流産しました。
近くのクリニックに行ったら
「妊娠してますよ」と言われ
とても驚いたけど嬉しかったのを
よく覚えています。でもすぐに
「流産」と言う言葉が聞こえてきて
その後の説明は何も覚えていません。

すぐに大きい病院に行くように言われ
着いたらいろいろ検査させられました。
(まだわからない、間違えだったかも
しれないし)なんて想いでずっと
体が震えていました。
私はまだ未婚で、仕事を抜け出して
彼が駆けつけてくれて先生に呼ばれて
私だけ話を聞いたのですが
やはり子宮外妊娠でした。
すぐに母親も来てくれて説明を受け
20分後ぐらいに手術になりました。
全てが急で心の準備なんてもの
できませんでした。
妊娠していたこと、私のお腹の中に
まさか大好きな彼との赤ちゃんが
いるなんて本当に嬉しかった。
それなのに産めないなんて
会えないなんて悲しすぎる。
可哀想すぎる。どうして私の
ところに来てしまったんだろう。

病院なんて普段行かないし
手術なんて初めてで怖くて怖くて
いろんな想いが込み上げて手術台で
大泣きしました。
だけど目が覚めた時には手術は
終わっていてお腹の激痛だけが
残っていました。
赤ちゃんとちゃんとお別れ
できませんでした。
ごめんなさい。ごめんなさい。
悔やんでも悔やみきれません。
手術後ICUに運ばれてずっと
激痛と吐き気と過呼吸に
なるまで大泣きして辛かった。
手術の麻酔でアレルギーが出て
アナフィラキーショックになった
私は10分程生死を彷徨ったそうです。
今は退院できてお腹の痛みは
残ってるけど赤ちゃんを産んで
あげられなかった私の罪です。

赤ちゃんの泣き声を聞くのが
耐えられず涙が勝手に出ます。
この事実をしっかり受け止めて
ちゃんと生きて行かなきゃって
思います。思うけどどうやって
前に進んで行けばいいのか
私にはわかりません。
考えたら大粒の涙が止まりません。

彼は本当は私の誕生日にする予定
だったプロポーズを病室で
泣きながらしてくれました。
すごく嬉しくて幸せでした。
俺たちはその子の分も幸せになろう
と言ってくれました。
でも幸せになっていいのかわからない。
この先妊娠するのが怖い。
同じことになったら怖い。
ならなかったとして妊娠できたとしても
もう1人いたはずだったのに…って
生まれてきてくれた子のことを
どう育てて行けばいいのか
なんて考えたら怖いです。
まず私なんか子育てする資格ない。
子供産む資格なんてないです。

産んであげられなかった赤ちゃんに
一目でいいから会いたい。
会ってちゃんとお別れしたかった。
「ごめんね、私のところに来てくれて
ありがとうね」って言いたいです。
DATE:4/1(土) 04:34 No.5748    


無題 FROM:琥珀ママ
2015年7月末に妊娠15週目で死産をしました。。。
妊娠が分かったのが6週目でした。
8週目の時に先生2人がカーテンの向こうでエコーを見ながら
『うん、間違いない。説明はした?』
『まだです。』
『紹介状も渡して、夜旦那さんと来てもらって説明して。』
このような会話が続き、私はウキウキで
画面を見入っていて初めての子だった為
エコーの見方もよく分からず、でも心音は元気でした。
そのような会話が聞こえ始めて
えっ?大丈夫よね?私じゃないよね?心臓動いてるよね。
これ心音だから間違いないよね?
と、1人戸惑いました。
その後、先生に軽く説明を受けましたが
話がほぼ入ってこず、震えが止まらず
どのように運転して帰ったのかも分かりません。
その夜、主人と2人で説明を聞きに行きました。
そこでようやく、話が少しずつ入って来て
赤ちゃんの身体が全身浮腫んでいること
とても珍しい病気である事
0.6%の発症だということ予後が良くないこと。
大きい病院への紹介状をもらい
次の週に予約を入れてもらいました。
そして、翌週に病院へ行き
やはり、胎児水腫という珍しい病気であること。
先生と話し、お腹の中で成長を見守ることを決め
毎日お腹を撫で、毎日朝から晩まで話しかけ
たくさんの曲を聴かせてあげました。
そして、15週目に病院に行った時に
赤ちゃんを見た時に、見えない。。。
いつもピコピコと動いていたものが。。。
血液の流れが。。。
先生も5分ほど黙ったままエコーを
何度も何度も別の方向から、画面も色々と切り替え
私は涙でまえが見えず
『。。。先生、もう、いいです。言ってください』
と言っていました。
そのまま心臓が止まっていることを聞きました。
血液検査へと言われましたが
廊下に出た途端
沢山のお腹の大きい妊婦さんが居るのを見て
声を出し泣いて、恥ずかしいほど泣き
立てず、座り込み、看護師さんに抱きかかえられ
エコー室の隣の部屋に連れて行かれ
落ち着かせてくれました。
が、どんどん色んな人のエコーの心音が聞こえ
本当に辛かったです。

主人に連絡をし、仕事を抜けて来てくれました。
その後誰も居なくなった診察室で
話を2人で聞き
翌週入院し陣痛促進剤での出産となりました。

性別も分からないかもしれないと言われましたが
小さな小さな可愛い女の子でした。
優奈と名付けました。

翌日、優奈と一緒に退院をし
お家で3日程一緒に過ごしました。
その間、母乳が絶えず出て
何度も何度も搾りました。
何度も何度も口元に母乳を含ませてあげました。

火葬の際には両家の親族が来てくれました。
20人ほどでお見送りしました。
最後は酷い程私は取り乱し、一緒に。。。と何度も何度も
思いました。
大人3人がかりで抱きかかえられそれでも
抱きかかえられないほどの取り乱しでした。。。

幸い、朝一での火葬だった為
小さいながらも遺骨も残りました。。。
本当に親孝行だったと思います。。。
沢山の人に愛された我が子が誇りに思います。

それから5ヶ月後に
新しい命がお腹に宿りましたが
喜びもつかの間、2月に流産しました。
袋は見えたのですが、赤ちゃん自体がみえず
赤ちゃんが育ちきれなかったのです。

その後にもう1度初期流産を。。。

何度も何度も主人には、私でない人とならと
伝えました。
それでも、2人で生きていくのも悪くないから
天に任せようと言ってくれたのが救いでした。

今は、去年4月にやって来た
猫ちゃんと3人で過ごしています。
でも、やはりあの子にまた触れたく
主人に隠れて泣いて居る時もあります。
やはりこの人との子供が抱きたいと。。。

でも、また繰り返し流産をしてしまうのも怖いのも事実です。

このように亡くなった子供がいながら
赤ちゃんを抱きたいと思う私はいけないのでしょうか?
周りでは〇〇した子ほど他の人との子供を産んでいて
妬ましく思うこともあります。。。
やはり心が汚いのでしょうか?
だから赤ちゃんは来てくれないのでしょうか?
2015年7月末に妊娠15週目で死産をしました。。。
妊娠が分かったのが6週目でした。
8週目の時に先生2人がカーテンの向こうでエコーを見ながら
『うん、間違いない。説明はした?』
『まだです。』
『紹介状も渡して、夜旦那さんと来てもらって説明して。』
このような会話が続き、私はウキウキで
画面を見入っていて初めての子だった為
エコーの見方もよく分からず、でも心音は元気でした。
そのような会話が聞こえ始めて
えっ?大丈夫よね?私じゃないよね?心臓動いてるよね。
これ心音だから間違いないよね?
と、1人戸惑いました。
その後、先生に軽く説明を受けましたが
話がほぼ入ってこず、震えが止まらず
どのように運転して帰ったのかも分かりません。
その夜、主人と2人で説明を聞きに行きました。
そこでようやく、話が少しずつ入って来て
赤ちゃんの身体が全身浮腫んでいること
とても珍しい病気である事
0.6%の発症だということ予後が良くないこと。
大きい病院への紹介状をもらい
次の週に予約を入れてもらいました。
そして、翌週に病院へ行き
やはり、胎児水腫という珍しい病気であること。
先生と話し、お腹の中で成長を見守ることを決め
毎日お腹を撫で、毎日朝から晩まで話しかけ
たくさんの曲を聴かせてあげました。
そして、15週目に病院に行った時に
赤ちゃんを見た時に、見えない。。。
いつもピコピコと動いていたものが。。。
血液の流れが。。。
先生も5分ほど黙ったままエコーを
何度も何度も別の方向から、画面も色々と切り替え
私は涙でまえが見えず
『。。。先生、もう、いいです。言ってください』
と言っていました。
そのまま心臓が止まっていることを聞きました。
血液検査へと言われましたが
廊下に出た途端
沢山のお腹の大きい妊婦さんが居るのを見て
声を出し泣いて、恥ずかしいほど泣き
立てず、座り込み、看護師さんに抱きかかえられ
エコー室の隣の部屋に連れて行かれ
落ち着かせてくれました。
が、どんどん色んな人のエコーの心音が聞こえ
本当に辛かったです。

主人に連絡をし、仕事を抜けて来てくれました。
その後誰も居なくなった診察室で
話を2人で聞き
翌週入院し陣痛促進剤での出産となりました。

性別も分からないかもしれないと言われましたが
小さな小さな可愛い女の子でした。
優奈と名付けました。

翌日、優奈と一緒に退院をし
お家で3日程一緒に過ごしました。
その間、母乳が絶えず出て
何度も何度も搾りました。
何度も何度も口元に母乳を含ませてあげました。

火葬の際には両家の親族が来てくれました。
20人ほどでお見送りしました。
最後は酷い程私は取り乱し、一緒に。。。と何度も何度も
思いました。
大人3人がかりで抱きかかえられそれでも
抱きかかえられないほどの取り乱しでした。。。

幸い、朝一での火葬だった為
小さいながらも遺骨も残りました。。。
本当に親孝行だったと思います。。。
沢山の人に愛された我が子が誇りに思います。

それから5ヶ月後に
新しい命がお腹に宿りましたが
喜びもつかの間、2月に流産しました。
袋は見えたのですが、赤ちゃん自体がみえず
赤ちゃんが育ちきれなかったのです。

その後にもう1度初期流産を。。。

何度も何度も主人には、私でない人とならと
伝えました。
それでも、2人で生きていくのも悪くないから
天に任せようと言ってくれたのが救いでした。

今は、去年4月にやって来た
猫ちゃんと3人で過ごしています。
でも、やはりあの子にまた触れたく
主人に隠れて泣いて居る時もあります。
やはりこの人との子供が抱きたいと。。。

でも、また繰り返し流産をしてしまうのも怖いのも事実です。

このように亡くなった子供がいながら
赤ちゃんを抱きたいと思う私はいけないのでしょうか?
周りでは〇〇した子ほど他の人との子供を産んでいて
妬ましく思うこともあります。。。
やはり心が汚いのでしょうか?
だから赤ちゃんは来てくれないのでしょうか?

いつかやって来てくれるのでしょうか?
時が解決すると人に言われましたが
いつかやって来てくれるのでしょうか?
時が解決すると人に言われましたが
DATE:3/23(木) 14:58 No.5747    


私も書き込んでよろしいでしょうか、、、 FROM:優奈のママ
文章が下手なので読みにくいかと思いますが
書かせてください。。。

2015年7月末に妊娠15週目で死産をしました。。。
妊娠が分かったのが6週目でした。
8週目の時に先生2人がカーテンの向こうでエコーを見ながら
『うん、間違いない。説明はした?』
『まだです。』
『紹介状も渡して、夜旦那さんと来てもらって説明して。』
このような会話が続き、私はウキウキで
画面を見入っていて初めての子だった為
エコーの見方もよく分からず、でも心音は元気でした。
そのような会話が聞こえ始めて
えっ?大丈夫よね?私じゃないよね?心臓動いてるよね。
これ心音だから間違いないよね?
と、1人戸惑いました。
その後、先生に軽く説明を受けましたが
話がほぼ入ってこず、震えが止まらず
どのように運転して帰ったのかも分かりません。
その夜、主人と2人で説明を聞きに行きました。
そこでようやく、話が少しずつ入って来て
赤ちゃんの身体が全身浮腫んでいること
とても珍しい病気である事
0.6%の発症だということ予後が良くないこと。
大きい病院への紹介状をもらい
次の週に予約を入れてもらいました。
そして、翌週に病院へ行き
やはり、胎児水腫という珍しい病気であること。
先生と話し、お腹の中で成長を見守ることを決め
毎日お腹を撫で、毎日朝から晩まで話しかけ
たくさんの曲を聴かせてあげました。
そして、15週目に病院に行った時に
赤ちゃんを見た時に、見えない。。。
いつもピコピコと動いていたものが。。。
血液の流れが。。。
先生も5分ほど黙ったままエコーを
何度も何度も別の方向から、画面も色々と切り替え
私は涙でまえが見えず
『。。。先生、もう、いいです。言ってください』
と言っていました。
そのまま心臓が止まっていることを聞きました。
血液検査へと言われましたが
廊下に出た途端
沢山のお腹の大きい妊婦さんが居るのを見て
声を出し泣いて、恥ずかしいほど泣き
立てず、座り込み、看護師さんに抱きかかえられ
エコー室の隣の部屋に連れて行かれ
落ち着かせてくれました。
が、どんどん色んな人のエコーの心音が聞こえ
本当に辛かったです。

主人に連絡をし、仕事を抜けて来てくれました。
その後誰も居なくなった診察室で
話を2人で聞き
翌週入院し陣痛促進剤での出産となりました。

性別も分からないかもしれないと言われましたが
小さな小さな可愛い女の子でした。
優奈と名付けました。

翌日、優奈と一緒に退院をし
お家で3日程一緒に過ごしました。
その間、母乳が絶えず出て
何度も何度も搾りました。
何度も何度も口元に母乳を含ませてあげました。

火葬の際には両家の親族が来てくれました。
20人ほどでお見送りしました。
最後は酷い程私は取り乱し、一緒に。。。と何度も何度も
思いました。
大人3人がかりで抱きかかえられそれでも
抱きかかえられないほどの取り乱しでした。。。

幸い、朝一での火葬だった為
小さいながらも遺骨も残りました。。。
本当に親孝行だったと思います。。。
沢山の人に愛された我が子が誇りに思います。

それから5ヶ月後に
新しい命がお腹に宿りましたが
喜びもつかの間、2月に流産しました。
袋は見えたのですが、赤ちゃん自体がみえず
赤ちゃんが育ちきれなかったのです。

その後にもう1度初期流産を。。。

何度も何度も主人には、私でない人とならと
伝えました。
それでも、2人で生きていくのも悪くないから
天に任せようと言ってくれたのが救いでした。

今は、去年4月にやって来た
猫ちゃんと3人で過ごしています。
でも、やはりあの子にまた触れたく
主人に隠れて泣いて居る時もあります。
やはりこの人との子供が抱きたいと。。。

でも、また繰り返し流産をしてしまうのも怖いのも事実です。

このように亡くなった子供がいながら
赤ちゃんを抱きたいと思う私はいけないのでしょうか?
周りでは〇〇した子ほど他の人との子供を産んでいて
妬ましく思うこともあります。。。
やはり心が汚いのでしょうか?
だから赤ちゃんは来てくれないのでしょうか?

いつかやって来てくれるのでしょうか?
時が解決すると人に言われましたが
私はまだ前にすすめません。。。
DATE:2/19(日) 03:30 No.5746    


優奈のママさんへ FROM:mai

下の投稿をさせてもらった、maiと申します。

私が言える立場ではないですが、
私もまた赤ちゃんをこの手で抱きたいです。

優奈のママさんの心は汚くありません。
私もショッピングセンターやスーパー行くとき赤ちゃんを見ると
嫉妬してしまいます。
涙が出てきます。

もしまた妊娠できたとしても、産まれるまで
精神的に大丈夫か耐えられるか不安はあります。

でも必ずまたやって来てくれると信じています。

優奈のママさんのところにも赤ちゃんが来てくれると、
私は願っています。

DATE:2/19(日) 20:18    


maiさんへ FROM:優奈のママ

ありがとうございます。
とてもお辛い経験されているなかでの返信。
とても胸が熱くなりました。

私は未だに妊婦さんをみても
心穏やかではいられません。。。
ですが、少しずつではありますが
主人と一緒であればその様な事も少しずつ
減ってきました。

もしまた、私が妊娠したら
また、死産や流産を繰り返すのではと
不安は多々あります。
でもやはり次こそはとも思います。
元気な子をだきたいと。

maiさんに可愛いお子さんが授かれます様に。
お互いに、授かれます様に。

本当にありがとうございました。
DATE:2/20(月) 13:52    


信じましょう FROM:海里

久しぶりにこちらのサイトにお邪魔して、
優奈のママさんのメッセージを拝見しました。

私もあなたと同じような経験をしました。
一人目を13週で死産、二人目を8週で流産しました。
はじめての妊娠で、赤ちゃんは必ず産まれるものと思っており、とても衝撃的で世界が一気に色を失った事を今でも覚えています。
私の場合、担当した医師が大学病院と繋がっており、不育症の疑いがあると紹介してもらいました。(一般的には3回流産すると疑うようですが、1回が死産のためだったようです。)
そこで専門外来に通い、様々な検査を受けました。もちろん原因不明も多いようでしたが、私の場合は血液凝固の問題があると言われ(胎盤のゆっくりした血液が詰まってしまい、栄養を送れない)、3度目の妊娠時は漢方と抗血液凝固剤を9ヶ月まで飲み続けました。
例え薬を飲んでいても絶対はありえず、2度の死産流産で凍ってしまった心は常に傷つきまいと出産の期待をせず、何とか出産までたどり着きました。
そして、4人目は優奈のママさんと同じく胎児浮腫で家族と相談し…しまして、5人目は無事に出産までできました。

もし諦めたくない気持ちが少しでも残っているのなら諦めないで欲しいです。妊娠中は出産まで常に不安が付きまとい、とても苦しいかもしれません。検査や薬など様々な問題がでてくるかもしれません。それでも赤ちゃんを抱きたいと思うなら…諦めて欲しくないです。

優菜のママさん、maiさんのところに赤ちゃんが来てくれますように…
DATE:2/24(金) 22:58    


こんにちは FROM:琥珀ママ

赤ちゃんの泣き声を聞くのが
耐えられず涙が勝手に出ます。
この事実をしっかり受け止めて
ちゃんと生きて行かなきゃって
思います。思うけどどうやって
前に進んで行けばいいのか
私にはわかりません。
考えたら大粒の涙が止まりません。

彼は本当は私の誕生日にする予定
だったプロポーズを病室で
泣きながらしてくれました。
すごく嬉しくて幸せでした。
俺たちはその子の分も幸せになろう
と言ってくれました。『うん、間違いない。説明はした?』
『まだです。』『うん、間違いない。説明はした?』
『まだです。』『うん、間違いない。説明はした?』
『まだです。』『うん、間違いない。説明はした?』
『まだです。』
『紹介状も渡して、夜旦那さんと来てもらって説明して。』
このような会話が続き、私はウキウキで
画面を見入っていて初めての子だった為
『紹介状も渡して、夜旦那さんと来てもらって説明して。』
このような会話が続き、私はウキウキで
画面を見入っていて初めての子だった為
『紹介状も渡して、夜旦那さんと来てもらって説明して。』
このような会話が続き、私はウキウキで
画面を見入っていて初めての子だった為
『紹介状も渡して、夜旦那さんと来てもらって説明して。』
このような会話が続き、私はウキウキで
画面を見入っていて初めての子だった為
でも幸せになっていいのかわからない。
この先妊娠するのが怖い。『うん、間違いない。説明はした?』
『まだです。』『うん、間違いない。説明はした?』
『まだです。』
『紹介状も渡して、夜旦那さんと来てもらって説明して。』
このような会話が続き、私はウキウキで
画面を見入っていて初めての子だった為
『紹介状も渡して、夜旦那さんと来てもらって説明して。』
このような会話が続き、私はウキウキで
画面を見入っていて初めての子だった為
同じことになったら怖い。
ならなかったとして妊娠できたとしても
もう1人いたはずだったのに…って
DATE:2/26(日) 19:14    


海里さんへ FROM:優奈のママ

お返事が遅くなり申し訳ありません。。。
私の場合は私側にまったくと言っていいほど
原因が何1つ見当たらず
先生も、原因が分からないと。。。
ですが、その後の妊娠、流産の際に
不育症、または不妊症の方が確率が高いと
言われました。。。
流産後直ぐは、気持ちが沈み
クリニックでの治療などは一切せず
主人とも話し合い
もう少し身体も心も落ち着いてから決めようと
お互いが納得をし決めました。。。

ですが、やはり主人との子供が欲しいですし
主人も口には出しませんが、我が子は
抱きたいと思っているんだろうなと感じます。。。

その事に触れると
『大丈夫だから、2人でも寂しくないから
もう少し○○の心が落ち着いたら
病院で相談するのも良しだからとりあえずは
体調を優先していこう。
この先、もし授かれなかったとしても
俺たちの子は確かに居たんだからさ。』
と言ってくれます。。。
主人に、何度助けられたか。。。

まだ諦めたくはありません。。。
ですが、やはり怖いのも事実で
でも、怖がっていても前に進めないとおも思います。
少しずつですが
前に進めるよう、できる事から
1つ1つ頑張っていきます。
本当に、お辛い経験された中、ありがとうございます。
DATE:3/1(水) 10:02    


これから FROM:mai
この掲示板で私の思いを吐き出したいと思い投稿します。
今年の1/7に私の長男を死産しました。38週と2日でした。
もうすぐ生まれる赤ちゃんを楽しみにしていました。
他の人のSNSで赤ちゃんの画像をみたり、本当に楽しみにしていました。
私は、産婦人科の母親学級を受けていませんでした。
理由は、SNSで「行かなくてもなんとかなる。あまり役に立たなかった。」
と言う意見を目にしていたため行きませんでした。今思うと本当に後悔しています。

里帰り出産ということもあり、34週頃に病院を移転しました。
実家は自宅から車で30分と言うこともあり、2週間前頃帰っても大丈夫だろうと思い込んでいました。

37週の健診では問題なく終わり、12/30日に少量のおしるしがあったため、もうすぐ生まれるのかなと思っていました。
そして1/6にお腹が張っていましたが、これは前駆陣痛かな?明日健診に行くから見てもらおう。
その勝手な思い込みが、かけがえのない命を奪うことになりました。

1/7に午前中に診察し、いつものように看護師さんが心拍を測っていましたが、
とれませんでした。
そしてエコーにて診察となり、「心臓が動いてないね。」と言われました。

そこから誘発剤にて出産をしました。
赤ちゃんは、温かくて本当にかわいかったです。

医者からの最終的な診断は
憶測だが、へその緒が首に3回巻き付いていたことと、
へその緒の捻じれが原因ではないかとのことでした。


私はもう子供を産む資格はないのでしょうか、
旦那さん・お母さん・みんなを悲しませてしまった。

この苦しみはどうすればよいのでしょうか、
この気持ちをどうにかしてく投稿させていただきました。
DATE:2/15(水) 18:03 No.5745    


私も FROM:Misa

今年の2/7に35週1日の女の子を死産しました。
臍の緒を3回首に巻いて一番下が締まってしまった事でした。

赤ちゃん早かったら2月中には生まれるねなんて言ってた頃でした。胎動がなくなり病院に行った時には心臓が動いてないって言われ次の日から促進剤で陣痛をおこして出産しました。
こんなに悲しくて辛い出産はありませんでした。
暖かかったですよね。可愛かったですよね。
頑張りましたね。

私も母親学級は受けませんでした。
2人目ってこともありましたし大丈夫だと思ってました。
妊娠について何も理解していなかった自分を責めました。
もう少し早く気付いてあげればの後悔ばかりです。

資格がないなんて思わないで下さい。
こうしてサイトをみつけ投稿されたってことは赤ちゃんを想ってるってことですよ。
私は旦那に酷い事を言ってしまい怒られました。
お腹の赤ちゃんがきっかけで結婚しました。だから「私達が出逢わなければ皆悲しまずにすんだのかな」と言ってしまいました。

私は早すぎるかもしれませんが、早く体を元に戻していつでも「また来てね」と思っています。

すみません。色々語ってしまって
DATE:2/16(木) 07:47    


Misaさんへ FROM:mai

お体の方は大丈夫でしょうか。
まだまだお辛いと思います。

Misaさんも出産頑張りましたね。
前を向くにはどうしたらよいかと思い投稿しました。

言葉ひとつ、ひとつ心に響きます。

まだまだ時間はかかりそうですが、
一歩一歩進んでいきたいです。

私もまた、赤ちゃんをこの胸に抱きたいです。
産声を聞きたいです。
その為には、不安や恐怖もついてくると思います。

私は一から勉強しようと思います。

Misaさんも赤ちゃんを抱ける日を心から祈ってます。
投稿ありがとうございます。

心が救われました。
DATE:2/16(木) 14:59    


maiさんへ FROM:Misa

ありがとうございます。
maiさんもお体は大丈夫ですか?

まだまだ辛いけどゆっくりゆっくりと希望を持っていきましよう。
きっとお互い可愛い赤ちゃんに出逢う事ができるはずです。

私も救われました。
ありがとうございます。
DATE:2/16(木) 19:35    


チャベリからきました FROM:琥珀ママ

どうか赤ちゃんが天国で嫌な思いや痛い思い一人で部屋で泣きわめいて暴れました。
ですがその期間の記憶はあまりありません。
辛すぎて消えてしまったんだと思います。
でも正直心の中では産めない事は分かっていて
それでも赤ちゃんに会いたくてたくさん自分の思いを
親や相手に伝えました。でも誰も賛成してくれなくて、
私も反対を押し切って一人で育てる自信はなくて
親に病院に連れて行ってもらい手術しました。
辛いことが何もなく幸せに過ごしていますように。
私のおばあちゃんやご先祖様に守られていますように。
一人で部屋で泣きわめいて暴れました。
ですがその期間の記憶はあまりありません。
辛すぎて消えてしまったんだと思います。
でも正直心の中では産めない事は分かっていて
それでも赤ちゃんに会いたくてたくさん自分の思いを
親や相手に伝えました。でも誰も賛成してくれなくて、
私も反対を押し切って一人で育てる自信はなくて
親に病院に連れて行ってもらい手術しました。
これからも一生忘れる事はありません
あの子の為に今更になって何ができるかは分からないけど
初めての母性、事の重大さを忘れずに
心の痛みと戦っていくことが償いなのかなと思います。
どうか赤ちゃんが天国で嫌な思いや痛い思い一人で部屋で泣きわめいて暴れました。
ですがその期間の記憶はあまりありません。
辛すぎて消えてしまったんだと思います。
でも正直心の中では産めない事は分かっていて
それでも赤ちゃんに会いたくてたくさん自分の思いを
親や相手に伝えました。でも誰も賛成してくれなくて、
私も反対を押し切って一人で育てる自信はなくて
親に病院に連れて行ってもらい手術しました。
辛いことが何もなく幸せに過ごしていますように。
私のおばあちゃんやご先祖様に守られていますように。
一人で部屋で泣きわめいて暴れました。
ですがその期間の記憶はあまりありません。
辛すぎて消えてしまったんだと思います。
でも正直心の中では産めない事は分かっていて
それでも赤ちゃんに会いたくてたくさん自分の思いを
親や相手に伝えました。でも誰も賛成してくれなくて、
私も反対を押し切って一人で育てる自信はなくて
親に病院に連れて行ってもらい手術しました。
これからも一生忘れる事はありません
あの子の為に今更になって何ができるかは分からないけど
初めての母性、事の重大さを忘れずに
心の痛みと戦っていくことが償いなのかなと思います。

ママはいつまでも忘れないよ
誰よりも何よりも大好き。
心の底から愛してる。執拗に食い下がられないようにする方法があったら

ママはいつまでも忘れないよ
誰よりも何よりも大好き。
心の底から愛してる。執拗に食い下がられないようにする方法があったら555
DATE:2/26(日) 19:25    


初めまして FROM:みい

子宮外妊娠で流産しました。
近くのクリニックに行ったら
「妊娠してますよ」と言われ
とても驚いたけど嬉しかったのを
よく覚えています。でもすぐに
「流産」と言う言葉が聞こえてきて
その後の説明は何も覚えていません。

すぐに大きい病院に行くように言われ
着いたらいろいろ検査させられました。
(まだわからない、間違えだったかも
しれないし)なんて想いでずっと
体が震えていました。
私はまだ未婚で、仕事を抜け出して
彼が駆けつけてくれて先生に呼ばれて
私だけ話を聞いたのですが
やはり子宮外妊娠でした。
すぐに母親も来てくれて説明を受け
20分後ぐらいに手術になりました。
全てが急で心の準備なんてもの
できませんでした。
妊娠していたこと、私のお腹の中に
まさか大好きな彼との赤ちゃんが
いるなんて本当に嬉しかった。
それなのに産めないなんて
会えないなんて悲しすぎる。
可哀想すぎる。どうして私の
ところに来てしまったんだろう。

病院なんて普段行かないし
手術なんて初めてで怖くて怖くて
いろんな想いが込み上げて手術台で
大泣きしました。
だけど目が覚めた時には手術は
終わっていてお腹の激痛だけが
残っていました。
赤ちゃんとちゃんとお別れ
できませんでした。
ごめんなさい。ごめんなさい。
悔やんでも悔やみきれません。
手術後ICUに運ばれてずっと
激痛と吐き気と過呼吸に
なるまで大泣きして辛かった。
手術の麻酔でアレルギーが出て
アナフィラキーショックになった
私は10分程生死を彷徨ったそうです。
今は退院できてお腹の痛みは
残ってるけど赤ちゃんを産んで
あげられなかった私の罪です。

赤ちゃんの泣き声を聞くのが
耐えられず涙が勝手に出ます。
この事実をしっかり受け止めて
ちゃんと生きて行かなきゃって
思います。思うけどどうやって
前に進んで行けばいいのか
私にはわかりません。
考えたら大粒の涙が止まりません。

彼は本当は私の誕生日にする予定
だったプロポーズを病室で
泣きながらしてくれました。
すごく嬉しくて幸せでした。
俺たちはその子の分も幸せになろう
と言ってくれました。
でも幸せになっていいのかわからない。
この先妊娠するのが怖い。
同じことになったら怖い。
ならなかったとして妊娠できたとしても
もう1人いたはずだったのに…って
生まれてきてくれた子のことを
どう育てて行けばいいのか
なんて考えたら怖いです。
まず私なんか子育てする資格ない。
子供産む資格なんてないです。

産んであげられなかった赤ちゃんに
一目でいいから会いたい。
会ってちゃんとお別れしたかった。
「ごめんね、私のところに来てくれて
ありがとうね」って言いたいです。
DATE:2/9(木) 11:49 No.5744    


こんにちは FROM:そらママ
師恩がお空へ還ったあの日から四年が経とうとしてます本当にあっという間の月日にびっくりですあなたがお空へ還ってから色んなことがありました四年という短くて長い時間の中でたくさんの経験も出来ましたあなたの弟となる息子も早来年には3歳こないだ七五三詣りにも行ってきましたもしあなたが無事に産まれ育っていたなら4歳だと考えると会話もしっかり出来て息子のように走り回ったり保育園のお友達と仲良く遊んだり喧嘩したり何気ない日常でもたくさんの成長が見れていたのかなと思います四年前のお母さんは泣いてばかりですごく弱虫だったよね。情けない姿をお空からたくさん見ててくれたのかな。ごめんなさい息子を妊娠した時も次も流産してしまったらどうしようと不安でいっぱいでしたでもあなたが見守ってくれていたおかげで息子に会えたとそうお母さんは信じてやまないほど息子は健康に育って今に至ります。気管系が弱くて入院や通院もしたりしょっちゅう熱出たりと身体が弱い所はあるけれど元気に逞しく育ってくれています息子のおかげもあって少しはお母さんも強くなったかもしれません最近は反抗期でたーくさんワガママも言うし自我が出てきてオマセな一面もあるけれどお母さんっ子の可愛い息子ですあなたがいたからこそ息子にも会えたあなたをこの手に抱く事は出来なかったけれど私の中で育ってた3ヶ月今でも片時も忘れた事はありません今は会う事は出来ないけれどいつかお母さんがおばあちゃんになってお空へ行った時は一番に抱き締めさせて下さいねお空であった出来事全部聞かせて下さいねけれどつか会えたらお母さんって呼んで下さいね
だからそれまではあなたの弟と私達の事お空から見守ってて下さい。師恩がお空へ還ったあの日から四年が経とうとしてます。
本当にあっという間の月日にびっくりです。
あなたがお空へ還ってから色んなことがありました。
四年という短くて長い時間の中でたくさんの経験も出来ました。
あなたの弟となる息子も早来年には3歳。
こないだ七五三詣りにも行ってきました。
もしあなたが無事に産まれ育っていたなら4歳だと考えると会話もしっかり出来て息子のように走り回ったり保育園のお友達と仲良く遊んだり喧嘩したり何気ない日常でもたくさんの成長が見れていたのかなと思います。
四年前のお母さんは泣いてばかりですごく弱虫だったよね。情けない姿をお空からたくさん見ててくれたのかな。ごめんなさい。
息子を妊娠した時も次も流産してしまったらどうしようと不安でいっぱいでした。でもあなたが見守ってくれていたおかげで息子に会えたとそうお母さんは信じてやまないほど息子は健康に育って今に至ります。気管系が弱くて入院や通院もしたりしょっちゅう熱出たりと身体が弱い所はあるけれど元気に逞しく育ってくれています。
息子のおかげもあって少しはお母さんも強くなったかもしれません。
最近は反抗期でたーくさんワガママも言うし自我が出てきてオマセな一面もあるけれどお母さんっ子の可愛い息子です。
あなたがいたからこそ息子にも会えた。
あなたをこの手に抱く事は出来なかったけれど私の中で育ってくれた3ヶ月今でも片時も忘れた事はありません。
今は会う事は出来ないけれどいつかお母さんがおばあちゃんになってお空へ行った時は一番に抱き締めさせて下さいね。
お空であった出来事全部聞かせて下さいね。
だから私がそちらへ行くまではまだまだずーっと先になるけれどいつか会えたらお母さんって呼んで下さいね。
だからそれまではあなたの弟と私達の事お空から見守ってて下さい寂しくなんかないよ。ずっとあなたは私の心の中にいます。こんなくさいセリフを吐くのはどうかなと思うけど今日くらい許して下さいいつまでも大好きな我が子です
誕生日おめでと寂しくなんかないよ。ずっとあなたは私の心の中にいますこんなくさいセリフを吐くのはどうかなと思うけど今日くらい許て下さい師恩がお空へ還ったあの日から四年が経とうとしてます本当にあっという間の月日にびっくりですあなたがお空へ還ってから色んなことがありました四年という短くて長い時間の中でたくさんの経験も出来ましたあなたの弟となる息子も早来年には3歳こないだ七五三詣りにも行ってきましたもしあなたが無事に産まれ育っていたなら4歳だと考えると会話もしっかり出来て息子のように走り回ったり保育園のお友達と仲良く遊んだり喧嘩したり何気ない日常でもたくさんの成長が見れていたのかなと思います四年前のお母さんは泣いてばかりですごく弱虫だったよね。情けない姿をお空からたくさん見ててくれたのかな。ごめんなさい息子を妊娠した時も次も流産してしまったらどうしようと不安でいっぱいでしたでもあなたが見守ってくれていたおかげで息子に会えたとそうお母さんは信じてやまないほど息子は健康に育って今に至ります。気管系が弱くて入院や通院もしたりしょっちゅう熱出たりと身体が弱い所はあるけれど元気に逞しく育ってくれています息子のおかげもあって少しはお母さんも強くなったかもしれません最近は反抗期でたーくさんワガママも言うし自我が出てきてオマセな一面もあるけれどお母さんっ子の可愛い息子ですあなたがいたからこそ息子にも会えたあなたをこの手に抱く事は出来なかったけれど私の中で育ってた3ヶ月今でも片時も忘れた事はありません今は会う事は出来ないけれどいつかお母さんがおばあちゃんになってお空へ行った時は一番に抱き締めさせて下さいねお空であった出来事全部聞かせて下さいねけれどつか会えたらお母さんって呼んで下さいね
だからそれまではあなたの弟と私達の事お空から見守ってて下さい。師恩がお空へ還ったあの日から四年が経とうとしてます。
本当にあっという間の月日にびっくりです。
あなたがお空へ還ってから色んなことがありました。
四年という短くて長い時間の中でたくさんの経験も出来ました。
あなたの弟となる息子も早来年には3歳。
こないだ七五三詣りにも行ってきました。
もしあなたが無事に産まれ育っていたなら4歳だと考えると会話もしっかり出来て息子のように走り回ったり保育園のお友達と仲良く遊んだり喧嘩したり何気ない日常でもたくさんの成長が見れていたのかなと思います。
四年前のお母さんは泣いてばかりですごく弱虫だったよね。情けない姿をお空からたくさん見ててくれたのかな。ごめんなさい。
息子を妊娠した時も次も流産してしまったらどうしようと不安でいっぱいでした。でもあなたが見守ってくれていたおかげで息子に会えたとそうお母さんは信じてやまないほど息子は健康に育って今に至ります。気管系が弱くて入院や通院もしたりしょっちゅう熱出たりと身体が弱い所はあるけれど元気に逞しく育ってくれています。
息子のおかげもあって少しはお母さんも強くなったかもしれません。
最近は反抗期でたーくさんワガママも言うし自我が出てきてオマセな一面もあるけれどお母さんっ子の可愛い息子です。
あなたがいたからこそ息子にも会えた。
あなたをこの手に抱く事は出来なかったけれど私の中で育ってくれた3ヶ月今でも片時も忘れた事はありません。
今は会う事は出来ないけれどいつかお母さんがおばあちゃんになってお空へ行った時は一番に抱き締めさせて下さいね。
お空であった出来事全部聞かせて下さいね。
だから私がそちらへ行くまではまだまだずーっと先になるけれどいつか会えたらお母さんって呼んで下さいね。
だからそれまではあなたの弟と私達の事お空から見守ってて下さい。
寂しくなんかないよ。ずっとあなたは私の心の中にいます。
こんなくさいセリフを吐くのはどうかなと思うけど今日くらい許して下さい。
いつまでも大好きな我が子です。
誕生日おめでとう。
寂しくなんかないよ。ずっとあなたは私の心の中にいます。
こんなくさいセリフを吐くのはどうかなと思うけど今日くらい許して下さい。
いつまでも大好きな我が子です。
誕生日おめでとう。
いつまでも大好きな我が子です誕生日おめでとう。
DATE:12/14(水) 01:21 No.5743    


愛に FROM:暖か

そらママさんはじめまして

あなたが愛に溢れている事を文章を通して知れました
あなた達が幸せになる様にずっと祈っております
あなたには優しい時間が訪れますよ
ずっとずっと
DATE:12/28(水) 17:21    


無題 FROM:みあり
私は、このサイトに出会って15年がたちます。

15年前、お腹の中で25週で原因不明の子宮内胎児死亡でした。
悲しくて、つらくて当たるとこがなくて、ただ寂しい日々でした。なんで、みんなは当たり前に命を授かり、出産してるのか不思議でした。生まれてくることが当たり前ではないことをみんな知らないことに苛立ちさえ感じました。


みんな、腫れ物に触るように赤ちゃんの話はしないようにしてくれた。つらいですよね。


仏壇の前で、明るくいつもいたけど、つらいですよね。誕生日は、命日です。

そして、5年たち気持ちも落ち着いてきて、不安でしたが二人目の子を妊娠して出産しました。切迫にもなり、最後は発育が遅くなり、ギリギリのとこで赤ちゃんを帝王切開で取り出してあげられました。

無事に元気に育って2ヶ月がたちます。お空に還った我が子にいつも感謝しながら、今目の前の我が子にも感謝してます。
私は、このサイトに出会って15年がたちます。

15年前、お腹の中で25週で原因不明の子宮内胎児死亡でした。
悲しくて、つらくて当たるとこがなくて、ただ寂しい日々でした。なんで、みんなは当たり前に命を授かり、出産してるのか不思議でした。生まれてくることが当たり前ではないことをみんな知らないことに苛立ちさえ感じました。


みんな、腫れ物に触るように赤ちゃんの話はしないようにしてくれた。つらいですよね。


仏壇の前で、明るくいつもいたけど、つらいですよね。誕生日は、命日です。

そして、5年たち気持ちも落ち着いてきて、不安でしたが二人目の子を妊娠して出産しました。切迫にもなり、最後は発育が遅くなり、ギリギリのとこで赤ちゃんを帝王切開で取り出してあげられました。

無事に元気に育って2ヶ月がたちます。お空に還った我が子にいつも感謝しながら、今目の前の我が子にも感謝してます。


つらい経験をした私たちだからこそ命のありがたみを誰よりも感じられると思います。つらい日々は、いつか少しずつ和らいでくるので、今つらい方々、笑顔でそんな日を迎えられる日を待っていてください。

つらい経験をした私たちだからこそ命のありがたみを誰よりも感じられると思います。つらい日々は、いつか少しずつ和らいでくるので、今つらい方々、笑顔でそんな日を迎えられる日を待っていてください。
DATE:11/7(月) 04:57 No.5742    


RE:無題 FROM:めだか

はじめましてみありさん
素敵なお話をありがとうございます。

わたしは36週6日でお空に帰してから七年半が経とうとしています。

わたしの場合、10年以上の治療しても授からず
担当医から引導されてお休みした途端授かった娘でした。

それまで義側の方々から子供が授かれない事をバッシングされ
授かれたけれどお空に帰さないとならない私に対して
またまたバッシング。
限界を覚え離婚しました。

何年たっても子供を失った苦しみは忘れられません。
わたしは、みありさんとおなじようにはえがおには
なれないようです。
子供を授かれる時期は過ぎているようです。

でも、だからこそ命の大事さを実感体感しています。
そして今幸せと思える生活を送っております。

いつもあたりまえに意識しないで出来ていたこと
きれいなものを見たらきれいといえていたことが
何もかもグレーにしか見えなかったり
嗚咽で息を吸えなくなったり、
なみだが蛇口が壊れたかと思うほどでたり
口に食べ物を入れたら咀嚼していたけれど
噛み方が判らなくなったり。。。

当時どんなに願っても一緒に逝けなかったこと。
それは、私がその時期ではなかったからだって思えます。

当時私の両親も高齢で自分が動くしかなく
子どもをお空に帰す手続きも電話で出来ることは
私がいたしました。

娘はわたしの実家のお墓に入っております。

時間が薬とはよく言ったもので泣く回数、苦しい気持ちが
年数とともに痛みが薄れる毎日になって来ました。

でも、年数がたつほど我が子への愛情が深まり
その気持ちをどうしていいかわからない苦しい想いも増えます。

わたしの娘をお空に帰す時に御上人様からいただいた言葉に
救われています。
「誰でも天命を全うして旅立つわけです。
あせらなくてもかならず、ご褒美として
会いたいだいじな人に会える。
その日までだいじな方々が時には、あるときにはそばで
見ていてくれていますよ。」
わたしは神がかりなことは信じないんですが
想いきり顔に出ていたそんな私に対して
「ほら、全身全霊で感じてごらんなさい。
あなたのそばにいるかもしれませんよ。」
と微笑まれたのです。
その時わたしの心にしみてそして心に響いてきました。

それ以降、どうにも苦しいときは誰に話しかけるでもなく
お仏壇の前で、ときにはお墓の前で、ときにはお庭で
だいじな娘、大事な方々に語りかけてみます。

御上人様からの言葉
「だから、懸命に天命を全うしないとならないんですよ。」
確かにそうだなと思えるようになりました。

それ以降私は何をするのにも二人分を意識してます。
時々自分で突っ込みを入れながら
「ご飯も二人分、だからふとっちゃうんだよね」と
言いながら涙が出てしまう事も有りますが

「空回りしながらもお母さんなりに生きましたとさ」って
言える様になんとか自分に喝を入れながら生きてます。
DATE:11/12(土) 07:59    


RE:無題 FROM:みあり

赤ちゃんの話はしないようにしてくれた。つらいですよね。私は、このサイトに出会って15年がたちます。

15年前、お腹の中で25週で原因不明の子宮内胎児死亡でした。
悲しくて、つらくて当たるとこがなくて、ただ寂しい日々でした。なんで、みんなは当たり前に命を授かり、出産してるのか不思議でした。生まれてくることが当たり前ではないことをみんな知らないことに苛立ちさえ感じました。


みんな、腫れ物に触るように赤ちゃんの話はしないようにしてくれた。つらいですよね。


仏壇の前で、明るくいつもいたけど、つらいですよね。誕生日は、命日です。

そして、5年たち気持ちも落ち着いてきて、不安でしたが二人目の子を妊娠して出産しました。切迫にもなり、最後は発育が遅くなり、ギリギリのとこで赤ちゃんを帝王切開で取り出してあげられました。

無事に元気に育って2ヶ月がたちます。お空に還った我が子にいつも感謝しながら、今目の前の我が子にも感謝してます。
私は、このサイトに出会って15年がたちます。

15年前、お腹の中で25週で原因不明の子宮内胎児死亡でした。
悲しくて、つらくて当たるとこがなくて、ただ寂しい日々でした。なんで、みんなは当たり前に命を授かり、出産してるのか不思議でした。生まれてくることが当たり前ではないことをみんな知らないことに苛立ちさえ感じました。


みんな、腫れ物に触るように赤ちゃんの話はしないようにしてくれた。つらいですよね。


仏壇の前で、明るくいつもいたけど、つらいですよね。誕生日は、命日です。

そして、5年たち気持ちも落ち着いてきて、不安でしたが二人目の子を妊娠して出産しました。切迫にもなり、最後は発育が遅くなり、ギリギリのとこで赤ちゃんを帝王切開で取り出してあげられました。

無事に元気に育って2ヶ月がたちます。お空に還った我が子にいつも感謝しながら、今目の前の我が子にも感謝してます。


つらい経験をした私たちだからこそ命のありがたみを誰よりも感じられると思います。つらい日々は、いつか少しずつ和らいでくるので、今つらい方々、笑顔でそんな日を迎えられる日を待っていてください。

つらい経験をした私たちだからこそ命のありがたみを誰よりも感じられると思います。つらい日々は、いつか少しずつ和らいでくるので、今つらい方々、笑顔でそんな日を迎えられる日を待っていてください。
DATE:11/14(月) 17:11    


昨日15週で死産の宣告をされたばかりです。 長文失礼します FROM:なー
昨日1カ月ぶりに検診にいきました。
4カ月3週目。あと1週間で安定期を迎えるところで旦那も休みが取れたので上の子と3人で病院へ向かいました。
1人目をあまりトラブルなく産んでいたのでなんの疑いもなくお腹を見せてエコーを始めてもらいました。私はベットで横たわりながらも家族の思い出として、動画撮っていいですか?なんて許可をもらってスマホのムービーを再生していました。

すると先生の様子がおかしく、んーー、んーー、っと悩んだ様子。
やっと口を開いたと思うと「赤ちゃん育ち悪いねー」
私もエコーを見ながら先月までピクピク動いていた心臓が見えない、頭も身体も先月よりずいぶん大きくはなっているけど前のように短い手足を動かす姿はどこにも見えなかった。私はお腹をめくり上げた服を強く握り締めながら祈るようにエコーを見つめた。
旦那や子供の方は向けなかった。

不安な想いの中エコーを見つめる私に先生がついに
「残念だけど、赤ちゃん育ってないねー」

もぉ夢であってくれと思って全然受け入れられなかった私にその後の処置についての説明が渡される。

子宮口を広げて吸引の手術になりますがいつがいいですか。入院、手術に必要な物、前日の食事。病室は個室希望か。そして最後にわからないことはありますか?
もぉわからないことだらけで何がわからないのかもわからなかったので、とりあえずわかりました。と冷静に答える自分。

診察室を出て旦那に仕方ないよ。また頑張ろうと言ってもらいました。
そんなありきたりな一言だけで少し救われました。
健診で旦那が一緒だった事は1人目の妊娠から考えても初めての事だったのですが1人ぢゃなくて本当に良かった。

そして、別室で12週を超えているので死産になる事を聞かされました。
火葬も必要だと。

昨日そんな事を宣告されたばかりですが明日が手術です。
今日がこの子が私のお腹にいる最後の日。
この子のために何もしてあげられていない。元気に産んであげたかった。この子のために今何をしてあげたらいいのか。
妊娠してからも仕事を1日も休まず、2人目だから大丈夫と甘く見てこの子の為に時間をとってあげたり体を休ませたりしてあげられなかった自分を悔やんでしまいたくなります。今日は祝日で夫婦ともに仕事お休み。
お腹の中の小さな我が子のためだけに1日使ってあげたいです。

今何をしてあげるべきなのか。退院して一緒に我が家に帰った時に家族だけの小さなお通夜のような事をしてあげたいのですが、何をどぉ準備してあげたらいいのか。
火葬までの間自宅でどう過ごしてあげたらいいのかわかりません。

皆さんお辛いご経験をされた方ばかりで思い出させてしまうのも大変申し訳ございません。でも後からこんな事してあげたら良かった。と後悔だけはしたくないと思い、失礼を承知の上お伺いさせて下さい。
よろしくお願いします。
DATE:11/3(木) 08:10 No.5741    


遅いレスで失礼します。 FROM:めだか

なーさんへ
「御自身を責めないで下さい」これが言いたくて出て来ました。
なにをしても、しなくても、し忘れても
「してあげられなかった。してあげたらよかった」等
後悔は出てくると思います。
急な事、不測の事態、まさかの想定外な出来事に
正常な判断がつかないと思います。

なによりも赤ちゃんに対して
「忘れないよ」
「忘れていないよ」といつまでも
「あなたのいるお空と、ココと別々の場所で暮らすけれど
いつでもいっしょよ」と
赤ちゃんに語りかける。
それが赤ちゃんにとって
何よりもなのではないでしょうか?

今は言葉に出すことが出来ないぐらい苦しい
それなら、思うだけでもいいとおもいます。
自分のここにいる。と
胸をさすったり(心の中にいる)、
いなくなったお腹を
さすって想うだけで充分ではないでしょうか?

時間が経って涙を流す回数が少なくなっても
忘れないでいて差し上げて下さい。
お体冷やさないように御自愛ください。
DATE:11/6(日) 07:54    


RE:昨日15週で死産の宣告をされたばかりです。 FROM:みあり

昨日1カ月ぶりに検診にいきました。
4カ月3週目。あと1週間で安定期を迎えるところで旦那も休みが取れたので上の子と3人で病院へ向かいました。
1人目をあまりトラブルなく産んでいたのでなんの疑いもなくお腹を見せてエコーを始めてもらいました。私はベットで横たわりながらも家族の思い出として、動画撮っていいですか?なんて許可をもらってスマホのムービーを再生していました。

すると先生の様子がおかしく、んーー、んーー、っと悩んだ様子。
やっと口を開いたと思うと「赤ちゃん育ち悪いねー」
私もエコーを見ながら先月までピクピク動いていた心臓が見えない、頭も身体も先月よりずいぶん大きくはなっているけど前のように短い手足を動かす姿はどこにも見えなかった。私はお腹をめくり上げた服を強く握り締めながら祈るようにエコーを見つめた。
旦那や子供の方は向けなかった。

不安な想いの中エコーを見つめる私に先生がついに
「残念だけど、赤ちゃん育ってないねー」

もぉ夢であってくれと思って全然受け入れられなかった私にその後の処置についての説明が渡される。

子宮口を広げて吸引の手術になりますがいつがいいですか。入院、手術に必要な物、前日の食事。病室は個室希望か。そして最後にわからないことはありますか?
もぉわからないことだらけで何がわからないのかもわからなかったので、とりあえずわかりました。と冷静に答える自分。

診察室を出て旦那に仕方ないよ。また頑張ろうと言ってもらいました。
そんなありきたりな一言だけで少し救われました。
健診で旦那が一緒だった事は1人目の妊娠から考えても初めての事だったのですが1人ぢゃなくて本当に良かった。

そして、別室で12週を超えているので死産になる事を聞かされました。
火葬も必要だと。

昨日そんな事を宣告されたばかりですが明日が手術です。
今日がこの子が私のお腹にいる最後の日。
この子のために何もしてあげられていない。元気に産んであげたかった。この子のために今何をしてあげたらいいのか。
妊娠してからも仕事を1日も休まず、2人目だから大丈夫と甘く見てこの子の為に時間をとってあげたり体を休ませたりしてあげられなかった自分を悔やんでしまいたくなります。今日は祝日で夫婦ともに仕事お休み。
お腹の中の小さな我が子のためだけに1日使ってあげたいです。

今何をしてあげるべきなのか。退院して一緒に我が家に帰った時に家族だけの小さなお通夜のような事をしてあげたいのですが、何をどぉ準備してあげたらいいのか。
火葬までの間自宅でどう過ごしてあげたらいいのかわかりません。

皆さんお辛いご経験をされた方ばかりで思い出させてしまうのも大変申し訳ございません。でも後からこんな事してあげたら良かった。と後悔だけはしたくないと思い、失礼を承知の上お伺いさせて下さい。
よろしくお願いします。
DATE:11/7(月) 04:55    


RE:昨日15週で死産の宣告をされたばかりです。 FROM:みあり

それを承知で周りから(親戚友人)
「年が年なんだから早く次産まないと」等
次の出産を言われたとき言葉が出てこないことがあります。

そんなときは皆さんはどうされていますか?
わたしは基本「授かりものだからね。」
「なかなかね。」と返しておしまいですが

「そんなのんびりしている場合ではない」と言われることが多い。
それ以上言うと雰囲気が悪くなるし相手が実の関係の親戚で
連れ合いさんがいる時は恥をかかせることにもなるので
黙ってしまうことが多いです。
あんまり執拗に言われたとき
「授かりものだから私の事だけれどなんとも
御心配は有り難いのですが温かく見守っていただけたら
助かります。」といったら
雰囲気が悪くなりました。
「余計なお世話で悪かったね」と言われてしまい
後味が悪かったそれを承知で周りから(親戚友人)
「年が年なんだから早く次産まないと」等
次の出産を言われたとき言葉が出てこないことがあります。

そんなときは皆さんはどうされていますか?
わたしは基本「授かりものだからね。」
「なかなかね。」と返しておしまいですが

「そんなのんびりしている場合ではない」と言われることが多い。
それ以上言うと雰囲気が悪くなるし相手が実の関係の親戚で
連れ合いさんがいる時は恥をかかせることにもなるので
黙ってしまうことが多いです。
あんまり執拗に言われたとき
「授かりものだから私の事だけれどなんとも
御心配は有り難いのですが温かく見守っていただけたら
助かります。」といったら
雰囲気が悪くなりました。
それを承知で周りから(親戚友人)
「年が年なんだから早く次産まないと」等
次の出産を言われたとき言葉が出てこないことがあります。

そんなときは皆さんはどうされていますか?
わたしは基本「授かりものだからね。」
「なかなかね。」と返しておしまいですが

「そんなのんびりしている場合ではない」と言われることが多い。
それ以上言うと雰囲気が悪くなるし相手が実の関係の親戚で
連れ合いさんがいる時は恥をかかせることにもなるので
黙ってしまうことが多いです。
あんまり執拗に言われたとき
「授かりものだから私の事だけれどなんとも
御心配は有り難いのですが温かく見守っていただけたら
助かります。」といったら
雰囲気が悪くなりました。
「余計なお世話で悪かったね」と言われてしまい
後味が悪かった経験有。

大抵下を向いて黙ってしまうで話は終わりますが
みなさんはどうされてますか?
執拗に食い下がられないようにする方法があったら
教えてください。
皆さんはどうされていますか?「余計なお世話で悪かったね」と言われてしまい
後味が悪かった経験有。

大抵下を向いて黙ってしまうで話は終わりますが
みなさんはどうされてますか?
執拗に食い下がられないようにする方法があったら
教えてください。
皆さんはどうされていますか?経験有。

大抵下を向いて黙ってしまうで話は終わりますが
みなさんはどうされてますか?
執拗に食い下がられないようにする方法があったら
教えてください。
皆さんはどうされていますか?
DATE:12/5(月) 16:55    


今後・・・ FROM:徠パパ
長い間、不妊治療をしていましたが、数百万を使ったところで
貯金も底をつき始め、離婚の申し出を受けました。

2年後、新しい出会いとともに、自然妊娠できました。
当然はしゃぎまわって、会社や友人にも報告しました。
相手は、勿論結婚を約束した女性です。

しかし妊娠20週で、急に〇〇すると言いだし、来週水曜日に
決行されることとなりました。。。。。

正直、何1つ納得も理解もできません。私にとって初めての子供です。
それがこんなことになるなんて・・・

中期の場合、一般の産婦人科では取り扱えないといわれ
見つけた病院は、ヨボヨボのお爺ちゃん先生で、説明もよく
聞き取れません。設備も院内もショボショボです・・・

女性とももちろん、それ以来険悪な空気となり、顔を合わしても
電話しても喧嘩ばかりです。

知人の医者から睡眠薬を処方してもらいましたが、眠れない日々が
続いています。

術後の流れ、やらなきゃいけない事もいろいろあるようですが
彼女は知らない・分からいの繰り返しで会話になりません。

私の子供が中期〇〇されたあと、どのようなことをしていくのでしょうか?

@火葬は、いつ、どこで、誰が
A遺影って撮るものなの
B遺骨は、どうなるの
C何寸の骨壺がいるの
D死亡届に子供の名前はいるの
E葬儀はするの
Fお坊さん呼ぶの
G仏壇・位牌はどうするの

分からないことだらけの挙句、1つ1つ調べる気力もないです
精神的に、こんな残酷なことを調べる勇気がありません

だけど、子供の為にもできることはしてあげたいです
彼女と別れることになっても、遺骨はもらい受けたいです

そのためにも、何をどうするれば良いか?分かる方教えてください。
どうか、お願いいたします。
DATE:10/24(月) 02:06 No.5740    


RE:今後・・・ FROM:ゆりか

おっさんがこんなとこにくるんじゃねえよ

私は長い間治療しても授かれず、やっと授かった子供を
胎内死亡でなくしてから7年が経ちました。
それまで義母から子供が授からないことでバッシングされ
義母が示唆して義母の実兄弟からもいびられました。

自分の存在意義が判らず途方に暮れている時
治療のおやすみ期間にやって来てくれたのが
私の子供です。
時間が過ぎて泣く回数は少なくなり、
間隔はあいてきましたが改めて深い悲しみはあります。
そして、5年たち気持ちも落ち着いてきて、不安でしたが二人目の子を妊娠して出産しました。切迫にもなり、最後は発育が遅くなり、ギリギリのとこで赤ちゃんを帝王切開で取り出してあげられました。

無事に元気に育って2ヶ月がたちます。お空に還った我が子にいつも感謝しながら、今目の前の我が子にも感謝してます。
むやみに生まなくていいですよ。日本は人口多いし。
我が子じゃねえよ

義母さんに言葉をかけてもらえていない事。
何もしてくれない事。
お子さんのことを無視といいますか?
大事に想ってくださらないことに思うことがお有り
とのことですが
言葉をかけてもらったら貰ったで
して貰ったらして貰ったで
色々とありました。私は長い間治療しても授かれず、やっと授かった子供を
胎内死亡でなくしてから7年が経ちました。
それまで義母から子供が授からないことでバッシングされ
義母が示唆して義母の実兄弟からもいびられました。

自分の存在意義が判らず途方に暮れている時
治療のおやすみ期間にやって来てくれたのが
私の子供です。
時間が過ぎて泣く回数は少なくなり、
間隔はあいてきましたが改めて深い悲しみはあります。
そして、5年たち気持ちも落ち着いてきて、不安でしたが二人目の子を妊娠して出産しました。切迫にもなり、最後は発育が遅くなり、ギリギリのとこで赤ちゃんを帝王切開で取り出してあげられました。

無事に元気に育って2ヶ月がたちます。お空に還った我が子にいつも感謝しながら、今目の前の我が子にも感謝してます。
むやみに生まなくていいですよ。日本は人口多いし。
我が子じゃねえよ

義母さんに言葉をかけてもらえていない事。
何もしてくれない事。
お子さんのことを無視といいますか?
大事に想ってくださらないことに思うことがお有り
とのことですが
言葉をかけてもらったら貰ったで
して貰ったらして貰ったで
色々とありました。
DATE:11/2(水) 14:55    


RE:今後・・・ FROM:れな

私は、このサイトに出会って15年がたちます。

15年前、お腹の中で25週で原因不明の子宮内胎児死亡でした。
悲しくて、つらくて当たるとこがなくて、ただ寂しい日々でした。なんで、みんなは当たり前に命を授かり、出産してるのか不思議でした。生まれてくることが当たり前ではないことをみんな知らないことに苛立ちさえ感じました。


みんな、腫れ物に触るように赤ちゃんの話はしないようにしてくれた。つらいですよね。


仏壇の前で、明るくいつもいたけど、つらいですよね。誕生日は、命日です。

そして、5年たち気持ちも落ち着いてきて、不安でしたが二人目の子を妊娠して出産しました。切迫にもなり、最後は発育が遅くなり、ギリギリのとこで赤ちゃんを帝王切開で取り出してあげられました。

無事に元気に育って2ヶ月がたちます。お空に還った我が子にいつも感謝しながら、今目の前の我が子にも感謝してます。
私は、このサイトに出会って15年がたちます。

15年前、お腹の中で25週で原因不明の子宮内胎児死亡でした。
悲しくて、つらくて当たるとこがなくて、ただ寂しい日々でした。なんで、みんなは当たり前に命を授かり、出産してるのか不思議でした。生まれてくることが当たり前ではないことをみんな知らないことに苛立ちさえ感じました。


みんな、腫れ物に触るように赤ちゃんの話はしないようにしてくれた。つらいですよね。


仏壇の前で、明るくいつもいたけど、つらいですよね。誕生日は、命日です。

そして、5年たち気持ちも落ち着いてきて、不安でしたが二人目の子を妊娠して出産しました。切迫にもなり、最後は発育が遅くなり、ギリギリのとこで赤ちゃんを帝王切開で取り出してあげられました。

無事に元気に育って2ヶ月がたちます。お空に還った我が子にいつも感謝しながら、今目の前の我が子にも感謝してます。


つらい経験をした私たちだからこそ命のありがたみを誰よりも感じられると思います。つらい日々は、いつか少しずつ和らいでくるので、今つらい方々、笑顔でそんな日を迎えられる日を待っていてください。

つらい経験をした私たちだからこそ命のありがたみを誰よりも感じられると思います。つらい日々は、いつか少しずつ和らいでくるので、今つらい方々、笑顔でそんな日を迎えられる日を待っていてください。
DATE:11/2(水) 15:58    


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