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レンタル掲示板,レンタル日記,レンタルブログ「大宇宙」






◆ 流産・死産の掲示板について ◆

 愛するお子さまを失われることは、とても哀しい出来事ですが多くの方々が同じ境遇を体験し、その哀しみを乗り越えてきております

 この掲示板は、皆様方の支えによって体験者の傷ついた心を癒し『元気と勇気を与えることのできるページ』になることを願っております

【掲示板を利用なさる前に必ずお読みください】




◆ 流産・死産の掲示板をご利用できる方 ◆

家族が増えることへの夢と希望が、一瞬にして失われるほど、残酷なことはございません。流産や死産などでお子さまを亡くされた方の中には、中絶という言葉を受け入れるまでに時間がかかる方もおいででしょう

そのような方のため、この掲示板の投稿については流産や死産などを経験された方に限らせていただきます。

ただし、ご返信については中絶を経験された方でも自由でございます。投稿された方のお心をくんで、思いやりのあるお言葉をかけてあげましょうね。

▼投稿は、以下のような内容でございましたら、どのような内容でも結構です▼
■お空の赤ちゃんについて 〜流産や死産の体験談・ご相談〜  ■お空の赤ちゃんが教えてくれたこと
■その哀しみをどうやって乗り越えてきたのか  ■その他、お空の赤ちゃんに関すること




◆ 投稿された方へのご返信 ◆

体験談やはじめての投稿は、とても勇気のいる行動です
その気持ちを理解してあげて、温かいお心で迎えてあげましょう

ご返信については、流産・中絶などを問わず自由にしていただけますが、
この掲示板の趣旨をご理解くださり、お心を汲んだ返信をお願いいたします

温かいお言葉をかけてくださったり、思いやりの心を持って返信くださった方には、感謝の気持ちをお伝えしましょうね

お互いに支えあい、そして助け合う、そのお心を常光円満寺は願っています



◆ 皆様方へのお願い ◆

この掲示板では「中絶」「殺」という言葉は使用できません

まだまだ精神的に不安定な方も大勢いらっしゃいます
投稿される方も、返信される方も、温もりある文章を心がけるようにしましょう

どうぞ優しいお心で参加くださるようお願いいたします

 この世に、好んで中絶を望む方など、決しておられないのですよ。みんな多くの哀しみを背負っておいでです。
 この掲示板は、中絶という言葉を受け入れることができるまでの1つのステップでもございます。いずれは「お空の赤ちゃん掲示板」もご覧になられて、赤ちゃんを亡くされた哀しみを背負われている、多くの方々の心の支えになってくださることが、常光円満寺としての願いでございます。

▼万が一、以下のような書き込みを発見した場合、削除させていただきます▼
■個人情報等の公開 ■宣伝・荒らし目的のもの ■他人を傷つけるもの
■自傷行為・自殺宣言的文面 ■その他、ふさわしくないもの




投稿される方はのお名前の登録をお願いします

 
掲示板に参加される前に、赤ちゃんの思い出を残しましょう
 [ お空の赤ちゃん 思い出BOX ] 

思い出BOXはお名前(ハンドルネーム)の重複を避ける意味合いもございますので、投稿される方はマナーとして、お名前の登録をお願いいたします。
思い出BOXへの登録は一度だけで結構ですよ。登録されると、そのお名前ですべての掲示板を利用いたしましょう。
はじめはお名前とご命日だけの登録でもよいのですよ。少しずつ増やしていきましょうね。
閲覧だけの方も、赤ちゃんの思い出を残してあげてくださいね。




【掲示板の直接移動】
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あの子の笑顔のために…
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ごめんね。 FROM:マリ
あなたを妊娠してる時に正直、うわぁ〜どうしよう⁉って思ったのを鮮明に覚えてる。パパに最初は話せず会社の仲のいい人に相談してた。本当は最初はパパに相談するべき事だったのにね。上のお兄ちゃん達と離れて暮らしててお兄ちゃん達と今年は絶対一緒に暮らすと思ってた矢先の妊娠!本当に悩んだ。仕事が手につかないくらいに…
やっとパパにあなたの事を話せた日パパはどうしろとも言わずだったけど私がお兄ちゃん達を大切に思ってる気持ちを知ってたからお母さんにあなたを産むか産まないのかの決断をさせようとしたのだと思う。お母さんは悩みながらどうしたらあなたを産んでお兄ちゃん達と一緒にに暮らせるのか考えながらの仕事。そんな時に始まった出血…病院の先生からは安静にと言われてたのに無理して動いた。仕事も家の事もして安静に出来たのは一週間の中でもどれくらいだったかな。ほんのわずかな時間だけだった。そんな事してたら22日の夕方帰ってからトイレに行くと血の塊が出てきた。慌ててパパに電話して病院に電話して緊急入院に。でも、痛みは引かず出血も止まらずまた少し血の塊…その時に初めて後悔した。でも次の日の朝内診したらあなたの心臓が止まってた。それはお母さんにもすぐに分かった。その時はホッとしたお母さんがいたしお兄ちゃん達とも一緒に暮らせるって‼あなたが身を引いてくれたんだって思った。でも夜にふとあなたの事を思い出した時にすごく寂しくてすごくあなたに辛い思いをさせたなと後悔したら一気に涙が溢れたよ。ごめんね。産んであげられなくて…ごめんね。最低な母親で。あなたはお母さん達の為に私のお腹から出ていったんでしょう?!あなたの前に産んであげられなかった兄弟達の所にじぃじの所に行ってお母さんがそちらに行けるか分かりませんが行ったらたくさんぎゅってしてあげるからね‼本当にホントにごめんね。最低なお母さんでも少しでも私をあなたの母親にしてくれてありがとう。お空の上で会うかまたお母さんを選んでお母さんのお腹に入ってくれた時に会えるかどちらかは分かりませんが絶対にまた会おうね‼お空の兄弟とも仲良くしてね。大好きだからね。ありがとう。
DATE:6/24(土) 07:31 No.5754  MAIL  


流産 FROM:ぞえ
私は、数日前に妊娠が発覚した、大学3年生です。
私は、相手と産むのかどうかの相談のただ中でした。
とりあえず、講義もあり、大学で話す内容ではないため、話を中断し、講義を聞き、帰宅しました。入浴し、布団に入り、ふと血がついていることに気づき、あわてて生理用品でカバーし、今朝病院に行ってきました。しかし、夜のうちに進行が早かったようで、ほぼ流産し終えていたそうです。子宮内に残ったものを取り出し、少し休んで、11時から開始される講義に間に合うように大学に向かい、講義を終え、帰宅し、一気に無気力感、後悔、自責の念が襲ってきました。私が、産む決断をもっと早く下していれば、出産できたかもしれない、と思うだけで耐えられません。早く医師に見てもらうことで防げたのではないのかと思うだけでつらく、寝ることもできません。今更ながら、命の重さを痛感しています。数日間、共に過ごしたのに、お腹の中にはもう私の子がいなくなっています。何も変わっていないのに、圧倒的に違います。1度でいいから、この子を抱きたかったです。会いたいです。大学生という身分でありながら、彼と性行為に及び、妊娠するに至るほどの危機管理の甘さに対する罰なのでしょうか…ほんとうにごめんね…
DATE:6/17(土) 02:52 No.5753    


こんにちは FROM:ゆり
子宮外妊娠で流産しました。
近くのクリニックに行ったら
「妊娠してますよ」と言われ
とても驚いたけど嬉しかったのを
よく覚えています。でもすぐに
「流産」と言う言葉が聞こえてきて
その後の説明は何も覚えていません。

すぐに大きい病院に行くように言われ
着いたらいろいろ検査させられました。
(まだわからない、間違えだったかも
しれないし)なんて想いでずっと
体が震えていました。
私はまだ未婚で、仕事を抜け出して
彼が駆けつけてくれて先生に呼ばれて
私だけ話を聞いたのですが
やはり子宮外妊娠でした。
すぐに母親も来てくれて説明を受け
20分後ぐらいに手術になりました。
全てが急で心の準備なんてもの
できませんでした。
妊娠していたこと、私のお腹の中に
まさか大好きな彼との赤ちゃんが
いるなんて本当に嬉しかった。
それなのに産めないなんて
会えないなんて悲しすぎる。
可哀想すぎる。どうして私の
ところに来てしまったんだろう。

病院なんて普段行かないし
手術なんて初めてで怖くて怖くて
いろんな想いが込み上げて手術台で
大泣きしました。
だけど目が覚めた時には手術は
終わっていてお腹の激痛だけが
残っていました。
赤ちゃんとちゃんとお別れ
できませんでした。
ごめんなさい。ごめんなさい。
悔やんでも悔やみきれません。
手術後ICUに運ばれてずっと
激痛と吐き気と過呼吸に
なるまで大泣きして辛かった。
手術の麻酔でアレルギーが出て
アナフィラキーショックになった
私は10分程生死を彷徨ったそうです。
今は退院できてお腹の痛みは
残ってるけど赤ちゃんを産んで
あげられなかった私の罪です。

赤ちゃんの泣き声を聞くのが
耐えられず涙が勝手に出ます。
この事実をしっかり受け止めて
ちゃんと生きて行かなきゃって
思います。思うけどどうやって
前に進んで行けばいいのか
私にはわかりません。
考えたら大粒の涙が止まりません。

彼は本当は私の誕生日にする予定
だったプロポーズを病室で
泣きながらしてくれました。
すごく嬉しくて幸せでした。
俺たちはその子の分も幸せになろう
と言ってくれました。
でも幸せになっていいのかわからない。
この先妊娠するのが怖い。
同じことになったら怖い。
ならなかったとして妊娠できたとしても
もう1人いたはずだったのに…って
生まれてきてくれた子のことを
どう育てて行けばいいのか
なんて考えたら怖いです。
まず私なんか子育てする資格ない。
子供産む資格なんてないです。
子宮外妊娠で流産しました。
近くのクリニックに行ったら
「妊娠してますよ」と言われ
とても驚いたけど嬉しかったのを
よく覚えています。でもすぐに
「流産」と言う言葉が聞こえてきて
その後の説明は何も覚えていません。

すぐに大きい病院に行くように言われ
着いたらいろいろ検査させられました。
(まだわからない、間違えだったかも
しれないし)なんて想いでずっと
体が震えていました。
私はまだ未婚で、仕事を抜け出して
彼が駆けつけてくれて先生に呼ばれて
私だけ話を聞いたのですが
やはり子宮外妊娠でした。
すぐに母親も来てくれて説明を受け
20分後ぐらいに手術になりました。
全てが急で心の準備なんてもの
できませんでした。
妊娠していたこと、私のお腹の中に
まさか大好きな彼との赤ちゃんが
いるなんて本当に嬉しかった。
それなのに産めないなんて
会えないなんて悲しすぎる。
可哀想すぎる。どうして私の
ところに来てしまったんだろう。

病院なんて普段行かないし
手術なんて初めてで怖くて怖くて
いろんな想いが込み上げて手術台で
大泣きしました。
だけど目が覚めた時には手術は
終わっていてお腹の激痛だけが
残っていました。
赤ちゃんとちゃんとお別れ
できませんでした。
ごめんなさい。ごめんなさい。
悔やんでも悔やみきれません。
手術後ICUに運ばれてずっと
激痛と吐き気と過呼吸に
なるまで大泣きして辛かった。
手術の麻酔でアレルギーが出て
アナフィラキーショックになった
私は10分程生死を彷徨ったそうです。
今は退院できてお腹の痛みは
残ってるけど赤ちゃんを産んで
あげられなかった私の罪です。

赤ちゃんの泣き声を聞くのが
耐えられず涙が勝手に出ます。
この事実をしっかり受け止めて
ちゃんと生きて行かなきゃって
思います。思うけどどうやって
前に進んで行けばいいのか
私にはわかりません。
考えたら大粒の涙が止まりません。

彼は本当は私の誕生日にする予定
だったプロポーズを病室で
泣きながらしてくれました。
すごく嬉しくて幸せでした。
俺たちはその子の分も幸せになろう
と言ってくれました。
でも幸せになっていいのかわからない。
この先妊娠するのが怖い。
同じことになったら怖い。
ならなかったとして妊娠できたとしても
もう1人いたはずだったのに…って
生まれてきてくれた子のことを
どう育てて行けばいいのか
なんて考えたら怖いです。
まず私なんか子育てする資格ない。
子供産む資格なんてないです。

産んであげられなかった赤ちゃんに
一目でいいから会いたい。
会ってちゃんとお別れしたかった。
「ごめんね、私のところに来てくれて
ありがとうね」って言いたいです。
産んであげられなかった赤ちゃんに
一目でいいから会いたい。
会ってちゃんとお別れしたかった。
「ごめんね、私のところに来てくれて
ありがとうね」って
DATE:5/22(月) 15:23 No.5752    


稽留流産… FROM:かあ
一昨日、稽留流産の診断を受けました…
心拍が確認出来ず…ちょっと時間を置いてみたけど変わらずでした。
悲しいことに今月は私の誕生日を迎えたばかり。。
そして誕生日の日に茶オリが出始め、嫌な予感がしていました。
すぐ病院へ行き、エコーで診てもらうと…やっぱり心拍が聞けない。

先生から稽留流産と言われた時…初めて病院で泣きました。
涙が溢れて止まらなかったです…
最後の最後まで成長する為に頑張ってくれた赤ちゃんを私は守ることが出来ませんでした。
何より成長していってたからこそ現実を受け止めれなかったです。
亡くなってると言われても理解出来なかった。
正直…今もまだ受け止めきれてません…
病院側からのフォローも無く、すごく惨めだった。
2度に渡り流産が続いたので、、この先の不安しかありません。
自分を責めるなと言われても無理でした。。
日に日に身体はボロボロになり、休職することとなりました。

このままじゃ赤ちゃんの為にも良くないと思いながらも無気力です。
手術はせずに自然流産を待つことになりました。
赤ちゃんが頑張って生きてくれたように、、私も最後まで頑張らないといけないですが…今は自信も勇気無く情けない状態です。
こんな私でもまた赤ちゃんが来てくれることってあるのかな…
DATE:5/11(木) 11:04 No.5750    


チャベリからきました FROM:さちこ

流産しました。流産しました。6w3dで3日検診に行き胎芽が見えました。
まだまだ、小さな赤ちゃんだけどこれからどんどん私のお腹の中で
大きく成長していくコトを楽しみにしてました。
ですが、5日前に出血が見られ切迫流産と言われました。
止血剤も内服していたのですが、止血出来ず。自宅安静でベット上生活をしていたのですが…
3日の夜に下腹部痛(激痛)が走り4日の朝、あれだけ痛かった痛みが無かったのです。そのあとトイレに行き綺麗に塊が出てしまい、しばらくトイレから動けませんでした。
夢かと思い込みたかったのですが…
午後に旦那に病院まで連れて行ってもらい内診した結果、赤ちゃんの姿がエコー上居ませんでした。何が何だか分からず涙も出なかったのです。
自分なりに分かってはいたのですが…
その後、姉から心配で電話が掛かって来たので話をしているうち段々と実感が湧いてき涙が止まりませんでした。
未だに夢だったのか、現実なのか夢であって欲しかった。
初めての妊娠だった為、どう行動を取っとけば良かったのか…
次があると思ってても今日までいた赤ちゃんは居ないコトは消せれないしいつ自分の気持ちが落ち着くのか先が見えません。
赤ちゃんに謝り続けても赤ちゃんに悪いと思うし…気持ちな追いつけません。ただ、今は辛いだけです。6w3dで3日検診に行き胎芽が見えました。
まだまだ、小さな赤ちゃんだけどこれからどんどん私のお腹の中で
大きく成長していくコトを楽しみにしてました。
ですが、5日前に出血が見られ切迫流産と言われました。
止血剤も内服していたのですが、止血出来ず。自宅安静でベット上生活をしていたのですが…
3日の夜に下腹部痛(激痛)が走り4日の朝、あれだけ痛かった痛みが無かったのです。そのあとトイレに行き綺麗に塊が出てしまい、しばらくトイレから動けませんでした。
夢かと思い込みたかったのですが…
午後に旦那に病院まで連れて行ってもらい内診した結果、赤ちゃんの姿がエコー上居ませんでした。何が何だか分からず涙も出なかったのです。
自分なりに分かってはいたのですが…
その後、流産しました。6w3dで3日検診に行き胎芽が見えました。
まだまだ、小さな赤ちゃんだけどこれからどんどん私のお腹の中で
大きく成長していくコトを楽しみにしてました。
ですが、5日前に出血が見られ切迫流産と言われました。
止血剤も内服していたのですが、止血出来ず。自宅安静でベット上生活をしていたのですが…
3日の夜に下腹部痛(激痛)が走り4日の朝、あれだけ痛かった痛みが無かったのです。そのあとトイレに行き綺麗に塊が出てしまい、しばらくトイレから動けませんでした。
夢かと思い込みたかったのですが…
午後に旦那に病院まで連れて行ってもらい内診した結果、赤ちゃんの姿がエコー上居ませんでした。何が何だか分からず涙も出なかったのです。
自分なりに分かってはいたのですが…
その後、姉から心配で電話が掛かって来たので話をしているうち段々と実感が湧いてき涙が止まりませんでした。
未だに夢だったのか、現実なのか夢であって欲しかった。
初めての妊娠だった為、どう行動を取っとけば良かったのか…
次があると思ってても今日までいた赤ちゃんは居ないコトは消せれないしいつ自分の気持ちが落ち着くのか先が見えません。
赤ちゃんに謝り続けても赤ちゃんに悪いと思うし…気持ちな追いつけません。ただ、今は辛いだけです。姉から心配で電話が掛かって来たので話をしているうち段々と実感が湧いてき涙が止まりませんでした。
未だに夢だったのか、現実なのか夢であって欲しかった。
初めての妊娠だった為、どう行動を取っとけば良かったのか…
次があると思ってても今日までいた赤ちゃんは居ないコトは消せれないしいつ自分の気持ちが落ち着くのか先が見えません。
赤ちゃんに謝り続けても赤ちゃんに悪いと思うし…気持ちな追いつけません。ただ、今は辛いだけです。
DATE:5/22(月) 14:25    


切迫流産からの流産 FROM:かおり
4/4流産しました。6w3dで3日検診に行き胎芽が見えました。
まだまだ、小さな赤ちゃんだけどこれからどんどん私のお腹の中で
大きく成長していくコトを楽しみにしてました。
ですが、5日前に出血が見られ切迫流産と言われました。
止血剤も内服していたのですが、止血出来ず。自宅安静でベット上生活をしていたのですが…
3日の夜に下腹部痛(激痛)が走り4日の朝、あれだけ痛かった痛みが無かったのです。そのあとトイレに行き綺麗に塊が出てしまい、しばらくトイレから動けませんでした。
夢かと思い込みたかったのですが…
午後に旦那に病院まで連れて行ってもらい内診した結果、赤ちゃんの姿がエコー上居ませんでした。何が何だか分からず涙も出なかったのです。
自分なりに分かってはいたのですが…
その後、姉から心配で電話が掛かって来たので話をしているうち段々と実感が湧いてき涙が止まりませんでした。
未だに夢だったのか、現実なのか夢であって欲しかった。
初めての妊娠だった為、どう行動を取っとけば良かったのか…
次があると思ってても今日までいた赤ちゃんは居ないコトは消せれないしいつ自分の気持ちが落ち着くのか先が見えません。
赤ちゃんに謝り続けても赤ちゃんに悪いと思うし…気持ちな追いつけません。ただ、今は辛いだけです。
DATE:4/5(水) 04:59 No.5749  MAIL  


チャベリからきました FROM:さちこ

パパはね、そのこれから先ずっと絶対に
忘れちゃいけないはずの日を覚えてないんだって。
きちんと覚えてる?って聞いたらねママパパうるせえ
俺がバカで忘れっぽいの知ってるでしょ。
って言われたよ。呆れちゃうよね。
パパはね、そのこれから先ずっと絶対に
忘れちゃいけないはずの日を覚えてないんだって。
きちんと覚えてる?って聞いたらねママパパうるせえ
俺がバカで忘れっぽいの知ってるでしょ。
って言われたよ。呆れちゃうよね。
パパはね、そのこれから先ずっと絶対に
忘れちゃいけないはずの日を覚えてないんだって。
きちんと覚えてる?って聞いたらねママパパうるせえ
俺がバカで忘れっぽいの知ってるでしょ。
って言われたよ。呆れちゃうよね。

何にも反省してないんだなって、
後悔してるのはママたけなんだなって
そう思ったらパパがゆるせなくて
ころしてしまいそうになる。ママパパうるせえ
パパはね、そのこれから先ずっと絶対に
忘れちゃいけないはずの日を覚えてないんだって。
きちんと覚えてる?って聞いたらねママパパうるせえ
俺がバカで忘れっぽいの知ってるでしょ。
って言われたよ。呆れちゃうよね。

何にも反省してないんだなって、
後悔してるのはママたけなんだなって
そう思ったらパパがゆるせなくて
ころしてしまいそうになる。ママパパうるせえ

逢生が望んでないと思うから
そんなことしないママパパうるせえ
でもやっぱり一緒にいられないから
もう本当にさようならかな。ママパパうるせえ
ママパパうるせえ
いっそパパだけじゃなくて全てのことと
お別れして逢生に逢いたいよママパパうるせえ
逢生が望んでないと思うから
そんなことしないママパパうるせえ
でもやっぱり一緒にいられないから
もう本当にさようならかな。ママパパうるせえ
ママパパうるせえ
いっそパパだけじゃなくて全てのことと
お別れして逢生に逢いたいよママパパうるせえ
何にも反省してないんだなって、
後悔してるのはママたけなんだなって
そう思ったらパパがゆるせなくて
ころしてしまいそうになる。ママパパうるせえ

逢生が望んでないと思うから
そんなことしないママパパうるせえ
でもやっぱり一緒にいられないから
もう本当にさようならかな。ママパパうるせえ
ママパパうるせえ
いっそパパだけじゃなくて全てのことと
お別れして逢生に逢いたいよママパパうるせえ
何にも反省してないんだなって、
後悔してるのはママたけなんだなって
そう思ったらパパがゆるせなくて
ころしてしまいそうになる。ママパパうるせえ
パパはね、そのこれから先ずっと絶対に
忘れちゃいけないはずの日を覚えてないんだって。
きちんと覚えてる?って聞いたらねママパパうるせえ
俺がバカで忘れっぽいの知ってるでしょ。
って言われたよ。呆れちゃうよね。
パパはね、そのこれから先ずっと絶対に
忘れちゃいけないはずの日を覚えてないんだって。
きちんと覚えてる?って聞いたらねママパパうるせえ
俺がバカで忘れっぽいの知ってるでしょ。
って言われたよ。呆れちゃうよね。
パパはね、そのこれから先ずっと絶対に
忘れちゃいけないはずの日を覚えてないんだって。
きちんと覚えてる?って聞いたらねママパパうるせえ
俺がバカで忘れっぽいの知ってるでしょ。
って言われたよ。呆れちゃうよね。

何にも反省してないんだなって、
後悔してるのはママたけなんだなって
そう思ったらパパがゆるせなくて
ころしてしまいそうになる。ママパパうるせえ
パパはね、そのこれから先ずっと絶対に
忘れちゃいけないはずの日を覚えてないんだって。
きちんと覚えてる?って聞いたらねママパパうるせえ
俺がバカで忘れっぽいの知ってるでしょ。
って言われたよ。呆れちゃうよね。

何にも反省してないんだなって、
後悔してるのはママたけなんだなって
そう思ったらパパがゆるせなくて
ころしてしまいそうになる。ママパパうるせえ

逢生が望んでないと思うから
そんなことしないママパパうるせえ
でもやっぱり一緒にいられないから
もう本当にさようならかな。ママパパうるせえ
ママパパうるせえ
いっそパパだけじゃなくて全てのことと
お別れして逢生に逢いたいよママパパうるせえ
逢生が望んでないと思うから
そんなことしないママパパうるせえ
でもやっぱり一緒にいられないから
もう本当にさようならかな。ママパパうるせえ
ママパパうるせえ
いっそパパだけじゃなくて全てのことと
お別れして逢生に逢いたいよママパパうるせえ
何にも反省してないんだなって、
後悔してるのはママたけなんだなって
そう思ったらパパがゆるせなくて
ころしてしまいそうになる。ママパパうるせえ

逢生が望んでないと思うから
そんなことしないママパパうるせえ
でもやっぱり一緒にいられないから
もう本当にさようならかな。ママパパうるせえ
ママパパうるせえ
いっそパパだけじゃなくて全てのことと
お別れして逢生に逢いたいよママパパうるせえ
何にも反省してないんだなって、
後悔してるのはママたけなんだなって
そう思ったらパパがゆるせなくて
ころしてしまいそうになる。ママパパうるせえ

逢生が望んでないと思うから
そんなことしないママパパうるせえ
でもやっぱり一緒にいられないから
もう本当にさようならかな。ママパパうるせえ
ママパパうるせえ
いっそパパだけじゃなくて全てのことと
お別れして逢生に逢いたいよママパパうるせえ
逢生が望んでないと思うから
そんなことしないママパパうるせえ
でもやっぱり一緒にいられないから
もう本当にさようならかな。ママパパうるせえ
ママパパうるせえ
いっそパパだけじゃなくて全てのことと
お別れして逢生に逢いたいよママパパうるせえ
DATE:5/2(火) 13:21    


チャベリからきました FROM:さちこ

パパはね、そのこれから先ずっと絶対に
忘れちゃいけないはずの日を覚えてないんだって。
きちんと覚えてる?って聞いたらねママパパうるせえ
俺がバカで忘れっぽいの知ってるでしょ。
って言われたよ。呆れちゃうよね。
パパはね、そのこれから先ずっと絶対に
忘れちゃいけないはずの日を覚えてないんだって。
きちんと覚えてる?って聞いたらねママパパうるせえ
俺がバカで忘れっぽいの知ってるでしょ。
って言われたよ。呆れちゃうよね。
パパはね、そのこれから先ずっと絶対に
忘れちゃいけないはずの日を覚えてないんだって。
きちんと覚えてる?って聞いたらねママパパうるせえ
俺がバカで忘れっぽいの知ってるでしょ。
って言われたよ。呆れちゃうよね。

何にも反省してないんだなって、
後悔してるのはママたけなんだなって
そう思ったらパパがゆるせなくて
ころしてしまいそうになる。ママパパうるせえ
パパはね、そのこれから先ずっと絶対に
忘れちゃいけないはずの日を覚えてないんだって。
きちんと覚えてる?って聞いたらねママパパうるせえ
俺がバカで忘れっぽいの知ってるでしょ。
って言われたよ。呆れちゃうよね。

何にも反省してないんだなって、
後悔してるのはママたけなんだなって
そう思ったらパパがゆるせなくて
ころしてしまいそうになる。ママパパうるせえ

逢生が望んでないと思うから
そんなことしないママパパうるせえ
でもやっぱり一緒にいられないから
もう本当にさようならかな。ママパパうるせえ
ママパパうるせえ
いっそパパだけじゃなくて全てのことと
お別れして逢生に逢いたいよママパパうるせえ
逢生が望んでないと思うから
そんなことしないママパパうるせえ
でもやっぱり一緒にいられないから
もう本当にさようならかな。ママパパうるせえ
ママパパうるせえ
いっそパパだけじゃなくて全てのことと
お別れして逢生に逢いたいよママパパうるせえ
何にも反省してないんだなって、
後悔してるのはママたけなんだなって
そう思ったらパパがゆるせなくて
ころしてしまいそうになる。ママパパうるせえ

逢生が望んでないと思うから
そんなことしないママパパうるせえ
でもやっぱり一緒にいられないから
もう本当にさようならかな。ママパパうるせえ
ママパパうるせえ
いっそパパだけじゃなくて全てのことと
お別れして逢生に逢いたいよママパパうるせえ
何にも反省してないんだなって、
後悔してるのはママたけなんだなって
そう思ったらパパがゆるせなくて
ころしてしまいそうになる。ママパパうるせえ
パパはね、そのこれから先ずっと絶対に
忘れちゃいけないはずの日を覚えてないんだって。
きちんと覚えてる?って聞いたらねママパパうるせえ
俺がバカで忘れっぽいの知ってるでしょ。
って言われたよ。呆れちゃうよね。
パパはね、そのこれから先ずっと絶対に
忘れちゃいけないはずの日を覚えてないんだって。
きちんと覚えてる?って聞いたらねママパパうるせえ
俺がバカで忘れっぽいの知ってるでしょ。
って言われたよ。呆れちゃうよね。
パパはね、そのこれから先ずっと絶対に
忘れちゃいけないはずの日を覚えてないんだって。
きちんと覚えてる?って聞いたらねママパパうるせえ
俺がバカで忘れっぽいの知ってるでしょ。
って言われたよ。呆れちゃうよね。

何にも反省してないんだなって、
後悔してるのはママたけなんだなって
そう思ったらパパがゆるせなくて
ころしてしまいそうになる。ママパパうるせえ
パパはね、そのこれから先ずっと絶対に
忘れちゃいけないはずの日を覚えてないんだって。
きちんと覚えてる?って聞いたらねママパパうるせえ
俺がバカで忘れっぽいの知ってるでしょ。
って言われたよ。呆れちゃうよね。

何にも反省してないんだなって、
後悔してるのはママたけなんだなって
そう思ったらパパがゆるせなくて
ころしてしまいそうになる。ママパパうるせえ

逢生が望んでないと思うから
そんなことしないママパパうるせえ
でもやっぱり一緒にいられないから
もう本当にさようならかな。ママパパうるせえ
ママパパうるせえ
いっそパパだけじゃなくて全てのことと
お別れして逢生に逢いたいよママパパうるせえ
逢生が望んでないと思うから
そんなことしないママパパうるせえ
でもやっぱり一緒にいられないから
もう本当にさようならかな。ママパパうるせえ
ママパパうるせえ
いっそパパだけじゃなくて全てのことと
お別れして逢生に逢いたいよママパパうるせえ
何にも反省してないんだなって、
後悔してるのはママたけなんだなって
そう思ったらパパがゆるせなくて
ころしてしまいそうになる。ママパパうるせえ

逢生が望んでないと思うから
そんなことしないママパパうるせえ
でもやっぱり一緒にいられないから
もう本当にさようならかな。ママパパうるせえ
ママパパうるせえ
いっそパパだけじゃなくて全てのことと
お別れして逢生に逢いたいよママパパうるせえ
何にも反省してないんだなって、
後悔してるのはママたけなんだなって
そう思ったらパパがゆるせなくて
ころしてしまいそうになる。ママパパうるせえ

逢生が望んでないと思うから
そんなことしないママパパうるせえ
でもやっぱり一緒にいられないから
もう本当にさようならかな。ママパパうるせえ
ママパパうるせえ
いっそパパだけじゃなくて全てのことと
お別れして逢生に逢いたいよママパパうるせえ
逢生が望んでない55と思うから
そんなことしないママパパうるせえ
でもやっぱり一緒にいられないから
もう本当にさようならかな。ママパパうるせえ
ママパパうるせえ
いっそパパだけじゃなくて全てのことと
お別れして逢生に逢いたいよママパパうるせえ
DATE:5/2(火) 13:28    


春日遅遅 FROM:琥珀ママ
子宮外妊娠で流産しました。
近くのクリニックに行ったら
「妊娠してますよ」と言われ
とても驚いたけど嬉しかったのを
よく覚えています。でもすぐに
「流産」と言う言葉が聞こえてきて
その後の説明は何も覚えていません。

すぐに大きい病院に行くように言われ
着いたらいろいろ検査させられました。
(まだわからない、間違えだったかも
しれないし)なんて想いでずっと
体が震えていました。
私はまだ未婚で、仕事を抜け出して
彼が駆けつけてくれて先生に呼ばれて
私だけ話を聞いたのですが
やはり子宮外妊娠でした。
すぐに母親も来てくれて説明を受け
20分後ぐらいに手術になりました。
全てが急で心の準備なんてもの
できませんでした。
妊娠していたこと、私のお腹の中に
まさか大好きな彼との赤ちゃんが
いるなんて本当に嬉しかった。
それなのに産めないなんて
会えないなんて悲しすぎる。
可哀想すぎる。どうして私の
ところに来てしまったんだろう。

病院なんて普段行かないし
手術なんて初めてで怖くて怖くて
いろんな想いが込み上げて手術台で
大泣きしました。
だけど目が覚めた時には手術は
終わっていてお腹の激痛だけが
残っていました。
赤ちゃんとちゃんとお別れ
できませんでした。
ごめんなさい。ごめんなさい。
悔やんでも悔やみきれません。
手術後ICUに運ばれてずっと
激痛と吐き気と過呼吸に
なるまで大泣きして辛かった。
手術の麻酔でアレルギーが出て
アナフィラキーショックになった
私は10分程生死を彷徨ったそうです。
今は退院できてお腹の痛みは
残ってるけど赤ちゃんを産んで
あげられなかった私の罪です。

赤ちゃんの泣き声を聞くのが
耐えられず涙が勝手に出ます。
この事実をしっかり受け止めて
ちゃんと生きて行かなきゃって
思います。思うけどどうやって
前に進んで行けばいいのか
私にはわかりません。
考えたら大粒の涙が止まりません。

彼は本当は私の誕生日にする予定
だったプロポーズを病室で
泣きながらしてくれました。
すごく嬉しくて幸せでした。
俺たちはその子の分も幸せになろう
と言ってくれました。
でも幸せになっていいのかわからない。
この先妊娠するのが怖い。
同じことになったら怖い。
ならなかったとして妊娠できたとしても
もう1人いたはずだったのに…って
生まれてきてくれた子のことを
どう育てて行けばいいのか
なんて考えたら怖いです。
まず私なんか子育てする資格ない。
子供産む資格なんてないです。

産んであげられなかった赤ちゃんに
一目でいいから会いたい。
会ってちゃんとお別れしたかった。
「ごめんね、私のところに来てくれて
ありがとうね」って言いたいです。
DATE:4/1(土) 04:34 No.5748    


無題 FROM:琥珀ママ
2015年7月末に妊娠15週目で死産をしました。。。
妊娠が分かったのが6週目でした。
8週目の時に先生2人がカーテンの向こうでエコーを見ながら
『うん、間違いない。説明はした?』
『まだです。』
『紹介状も渡して、夜旦那さんと来てもらって説明して。』
このような会話が続き、私はウキウキで
画面を見入っていて初めての子だった為
エコーの見方もよく分からず、でも心音は元気でした。
そのような会話が聞こえ始めて
えっ?大丈夫よね?私じゃないよね?心臓動いてるよね。
これ心音だから間違いないよね?
と、1人戸惑いました。
その後、先生に軽く説明を受けましたが
話がほぼ入ってこず、震えが止まらず
どのように運転して帰ったのかも分かりません。
その夜、主人と2人で説明を聞きに行きました。
そこでようやく、話が少しずつ入って来て
赤ちゃんの身体が全身浮腫んでいること
とても珍しい病気である事
0.6%の発症だということ予後が良くないこと。
大きい病院への紹介状をもらい
次の週に予約を入れてもらいました。
そして、翌週に病院へ行き
やはり、胎児水腫という珍しい病気であること。
先生と話し、お腹の中で成長を見守ることを決め
毎日お腹を撫で、毎日朝から晩まで話しかけ
たくさんの曲を聴かせてあげました。
そして、15週目に病院に行った時に
赤ちゃんを見た時に、見えない。。。
いつもピコピコと動いていたものが。。。
血液の流れが。。。
先生も5分ほど黙ったままエコーを
何度も何度も別の方向から、画面も色々と切り替え
私は涙でまえが見えず
『。。。先生、もう、いいです。言ってください』
と言っていました。
そのまま心臓が止まっていることを聞きました。
血液検査へと言われましたが
廊下に出た途端
沢山のお腹の大きい妊婦さんが居るのを見て
声を出し泣いて、恥ずかしいほど泣き
立てず、座り込み、看護師さんに抱きかかえられ
エコー室の隣の部屋に連れて行かれ
落ち着かせてくれました。
が、どんどん色んな人のエコーの心音が聞こえ
本当に辛かったです。

主人に連絡をし、仕事を抜けて来てくれました。
その後誰も居なくなった診察室で
話を2人で聞き
翌週入院し陣痛促進剤での出産となりました。

性別も分からないかもしれないと言われましたが
小さな小さな可愛い女の子でした。
優奈と名付けました。

翌日、優奈と一緒に退院をし
お家で3日程一緒に過ごしました。
その間、母乳が絶えず出て
何度も何度も搾りました。
何度も何度も口元に母乳を含ませてあげました。

火葬の際には両家の親族が来てくれました。
20人ほどでお見送りしました。
最後は酷い程私は取り乱し、一緒に。。。と何度も何度も
思いました。
大人3人がかりで抱きかかえられそれでも
抱きかかえられないほどの取り乱しでした。。。

幸い、朝一での火葬だった為
小さいながらも遺骨も残りました。。。
本当に親孝行だったと思います。。。
沢山の人に愛された我が子が誇りに思います。

それから5ヶ月後に
新しい命がお腹に宿りましたが
喜びもつかの間、2月に流産しました。
袋は見えたのですが、赤ちゃん自体がみえず
赤ちゃんが育ちきれなかったのです。

その後にもう1度初期流産を。。。

何度も何度も主人には、私でない人とならと
伝えました。
それでも、2人で生きていくのも悪くないから
天に任せようと言ってくれたのが救いでした。

今は、去年4月にやって来た
猫ちゃんと3人で過ごしています。
でも、やはりあの子にまた触れたく
主人に隠れて泣いて居る時もあります。
やはりこの人との子供が抱きたいと。。。

でも、また繰り返し流産をしてしまうのも怖いのも事実です。

このように亡くなった子供がいながら
赤ちゃんを抱きたいと思う私はいけないのでしょうか?
周りでは〇〇した子ほど他の人との子供を産んでいて
妬ましく思うこともあります。。。
やはり心が汚いのでしょうか?
だから赤ちゃんは来てくれないのでしょうか?
2015年7月末に妊娠15週目で死産をしました。。。
妊娠が分かったのが6週目でした。
8週目の時に先生2人がカーテンの向こうでエコーを見ながら
『うん、間違いない。説明はした?』
『まだです。』
『紹介状も渡して、夜旦那さんと来てもらって説明して。』
このような会話が続き、私はウキウキで
画面を見入っていて初めての子だった為
エコーの見方もよく分からず、でも心音は元気でした。
そのような会話が聞こえ始めて
えっ?大丈夫よね?私じゃないよね?心臓動いてるよね。
これ心音だから間違いないよね?
と、1人戸惑いました。
その後、先生に軽く説明を受けましたが
話がほぼ入ってこず、震えが止まらず
どのように運転して帰ったのかも分かりません。
その夜、主人と2人で説明を聞きに行きました。
そこでようやく、話が少しずつ入って来て
赤ちゃんの身体が全身浮腫んでいること
とても珍しい病気である事
0.6%の発症だということ予後が良くないこと。
大きい病院への紹介状をもらい
次の週に予約を入れてもらいました。
そして、翌週に病院へ行き
やはり、胎児水腫という珍しい病気であること。
先生と話し、お腹の中で成長を見守ることを決め
毎日お腹を撫で、毎日朝から晩まで話しかけ
たくさんの曲を聴かせてあげました。
そして、15週目に病院に行った時に
赤ちゃんを見た時に、見えない。。。
いつもピコピコと動いていたものが。。。
血液の流れが。。。
先生も5分ほど黙ったままエコーを
何度も何度も別の方向から、画面も色々と切り替え
私は涙でまえが見えず
『。。。先生、もう、いいです。言ってください』
と言っていました。
そのまま心臓が止まっていることを聞きました。
血液検査へと言われましたが
廊下に出た途端
沢山のお腹の大きい妊婦さんが居るのを見て
声を出し泣いて、恥ずかしいほど泣き
立てず、座り込み、看護師さんに抱きかかえられ
エコー室の隣の部屋に連れて行かれ
落ち着かせてくれました。
が、どんどん色んな人のエコーの心音が聞こえ
本当に辛かったです。

主人に連絡をし、仕事を抜けて来てくれました。
その後誰も居なくなった診察室で
話を2人で聞き
翌週入院し陣痛促進剤での出産となりました。

性別も分からないかもしれないと言われましたが
小さな小さな可愛い女の子でした。
優奈と名付けました。

翌日、優奈と一緒に退院をし
お家で3日程一緒に過ごしました。
その間、母乳が絶えず出て
何度も何度も搾りました。
何度も何度も口元に母乳を含ませてあげました。

火葬の際には両家の親族が来てくれました。
20人ほどでお見送りしました。
最後は酷い程私は取り乱し、一緒に。。。と何度も何度も
思いました。
大人3人がかりで抱きかかえられそれでも
抱きかかえられないほどの取り乱しでした。。。

幸い、朝一での火葬だった為
小さいながらも遺骨も残りました。。。
本当に親孝行だったと思います。。。
沢山の人に愛された我が子が誇りに思います。

それから5ヶ月後に
新しい命がお腹に宿りましたが
喜びもつかの間、2月に流産しました。
袋は見えたのですが、赤ちゃん自体がみえず
赤ちゃんが育ちきれなかったのです。

その後にもう1度初期流産を。。。

何度も何度も主人には、私でない人とならと
伝えました。
それでも、2人で生きていくのも悪くないから
天に任せようと言ってくれたのが救いでした。

今は、去年4月にやって来た
猫ちゃんと3人で過ごしています。
でも、やはりあの子にまた触れたく
主人に隠れて泣いて居る時もあります。
やはりこの人との子供が抱きたいと。。。

でも、また繰り返し流産をしてしまうのも怖いのも事実です。

このように亡くなった子供がいながら
赤ちゃんを抱きたいと思う私はいけないのでしょうか?
周りでは〇〇した子ほど他の人との子供を産んでいて
妬ましく思うこともあります。。。
やはり心が汚いのでしょうか?
だから赤ちゃんは来てくれないのでしょうか?

いつかやって来てくれるのでしょうか?
時が解決すると人に言われましたが
いつかやって来てくれるのでしょうか?
時が解決すると人に言われましたが
DATE:3/23(木) 14:58 No.5747    


私も書き込んでよろしいでしょうか、、、 FROM:優奈のママ
文章が下手なので読みにくいかと思いますが
書かせてください。。。

2015年7月末に妊娠15週目で死産をしました。。。
妊娠が分かったのが6週目でした。
8週目の時に先生2人がカーテンの向こうでエコーを見ながら
『うん、間違いない。説明はした?』
『まだです。』
『紹介状も渡して、夜旦那さんと来てもらって説明して。』
このような会話が続き、私はウキウキで
画面を見入っていて初めての子だった為
エコーの見方もよく分からず、でも心音は元気でした。
そのような会話が聞こえ始めて
えっ?大丈夫よね?私じゃないよね?心臓動いてるよね。
これ心音だから間違いないよね?
と、1人戸惑いました。
その後、先生に軽く説明を受けましたが
話がほぼ入ってこず、震えが止まらず
どのように運転して帰ったのかも分かりません。
その夜、主人と2人で説明を聞きに行きました。
そこでようやく、話が少しずつ入って来て
赤ちゃんの身体が全身浮腫んでいること
とても珍しい病気である事
0.6%の発症だということ予後が良くないこと。
大きい病院への紹介状をもらい
次の週に予約を入れてもらいました。
そして、翌週に病院へ行き
やはり、胎児水腫という珍しい病気であること。
先生と話し、お腹の中で成長を見守ることを決め
毎日お腹を撫で、毎日朝から晩まで話しかけ
たくさんの曲を聴かせてあげました。
そして、15週目に病院に行った時に
赤ちゃんを見た時に、見えない。。。
いつもピコピコと動いていたものが。。。
血液の流れが。。。
先生も5分ほど黙ったままエコーを
何度も何度も別の方向から、画面も色々と切り替え
私は涙でまえが見えず
『。。。先生、もう、いいです。言ってください』
と言っていました。
そのまま心臓が止まっていることを聞きました。
血液検査へと言われましたが
廊下に出た途端
沢山のお腹の大きい妊婦さんが居るのを見て
声を出し泣いて、恥ずかしいほど泣き
立てず、座り込み、看護師さんに抱きかかえられ
エコー室の隣の部屋に連れて行かれ
落ち着かせてくれました。
が、どんどん色んな人のエコーの心音が聞こえ
本当に辛かったです。

主人に連絡をし、仕事を抜けて来てくれました。
その後誰も居なくなった診察室で
話を2人で聞き
翌週入院し陣痛促進剤での出産となりました。

性別も分からないかもしれないと言われましたが
小さな小さな可愛い女の子でした。
優奈と名付けました。

翌日、優奈と一緒に退院をし
お家で3日程一緒に過ごしました。
その間、母乳が絶えず出て
何度も何度も搾りました。
何度も何度も口元に母乳を含ませてあげました。

火葬の際には両家の親族が来てくれました。
20人ほどでお見送りしました。
最後は酷い程私は取り乱し、一緒に。。。と何度も何度も
思いました。
大人3人がかりで抱きかかえられそれでも
抱きかかえられないほどの取り乱しでした。。。

幸い、朝一での火葬だった為
小さいながらも遺骨も残りました。。。
本当に親孝行だったと思います。。。
沢山の人に愛された我が子が誇りに思います。

それから5ヶ月後に
新しい命がお腹に宿りましたが
喜びもつかの間、2月に流産しました。
袋は見えたのですが、赤ちゃん自体がみえず
赤ちゃんが育ちきれなかったのです。

その後にもう1度初期流産を。。。

何度も何度も主人には、私でない人とならと
伝えました。
それでも、2人で生きていくのも悪くないから
天に任せようと言ってくれたのが救いでした。

今は、去年4月にやって来た
猫ちゃんと3人で過ごしています。
でも、やはりあの子にまた触れたく
主人に隠れて泣いて居る時もあります。
やはりこの人との子供が抱きたいと。。。

でも、また繰り返し流産をしてしまうのも怖いのも事実です。

このように亡くなった子供がいながら
赤ちゃんを抱きたいと思う私はいけないのでしょうか?
周りでは〇〇した子ほど他の人との子供を産んでいて
妬ましく思うこともあります。。。
やはり心が汚いのでしょうか?
だから赤ちゃんは来てくれないのでしょうか?

いつかやって来てくれるのでしょうか?
時が解決すると人に言われましたが
私はまだ前にすすめません。。。
DATE:2/19(日) 03:30 No.5746    


優奈のママさんへ FROM:mai

下の投稿をさせてもらった、maiと申します。

私が言える立場ではないですが、
私もまた赤ちゃんをこの手で抱きたいです。

優奈のママさんの心は汚くありません。
私もショッピングセンターやスーパー行くとき赤ちゃんを見ると
嫉妬してしまいます。
涙が出てきます。

もしまた妊娠できたとしても、産まれるまで
精神的に大丈夫か耐えられるか不安はあります。

でも必ずまたやって来てくれると信じています。

優奈のママさんのところにも赤ちゃんが来てくれると、
私は願っています。

DATE:2/19(日) 20:18    


maiさんへ FROM:優奈のママ

ありがとうございます。
とてもお辛い経験されているなかでの返信。
とても胸が熱くなりました。

私は未だに妊婦さんをみても
心穏やかではいられません。。。
ですが、少しずつではありますが
主人と一緒であればその様な事も少しずつ
減ってきました。

もしまた、私が妊娠したら
また、死産や流産を繰り返すのではと
不安は多々あります。
でもやはり次こそはとも思います。
元気な子をだきたいと。

maiさんに可愛いお子さんが授かれます様に。
お互いに、授かれます様に。

本当にありがとうございました。
DATE:2/20(月) 13:52    


信じましょう FROM:海里

久しぶりにこちらのサイトにお邪魔して、
優奈のママさんのメッセージを拝見しました。

私もあなたと同じような経験をしました。
一人目を13週で死産、二人目を8週で流産しました。
はじめての妊娠で、赤ちゃんは必ず産まれるものと思っており、とても衝撃的で世界が一気に色を失った事を今でも覚えています。
私の場合、担当した医師が大学病院と繋がっており、不育症の疑いがあると紹介してもらいました。(一般的には3回流産すると疑うようですが、1回が死産のためだったようです。)
そこで専門外来に通い、様々な検査を受けました。もちろん原因不明も多いようでしたが、私の場合は血液凝固の問題があると言われ(胎盤のゆっくりした血液が詰まってしまい、栄養を送れない)、3度目の妊娠時は漢方と抗血液凝固剤を9ヶ月まで飲み続けました。
例え薬を飲んでいても絶対はありえず、2度の死産流産で凍ってしまった心は常に傷つきまいと出産の期待をせず、何とか出産までたどり着きました。
そして、4人目は優奈のママさんと同じく胎児浮腫で家族と相談し…しまして、5人目は無事に出産までできました。

もし諦めたくない気持ちが少しでも残っているのなら諦めないで欲しいです。妊娠中は出産まで常に不安が付きまとい、とても苦しいかもしれません。検査や薬など様々な問題がでてくるかもしれません。それでも赤ちゃんを抱きたいと思うなら…諦めて欲しくないです。

優菜のママさん、maiさんのところに赤ちゃんが来てくれますように…
DATE:2/24(金) 22:58    


こんにちは FROM:琥珀ママ

赤ちゃんの泣き声を聞くのが
耐えられず涙が勝手に出ます。
この事実をしっかり受け止めて
ちゃんと生きて行かなきゃって
思います。思うけどどうやって
前に進んで行けばいいのか
私にはわかりません。
考えたら大粒の涙が止まりません。

彼は本当は私の誕生日にする予定
だったプロポーズを病室で
泣きながらしてくれました。
すごく嬉しくて幸せでした。
俺たちはその子の分も幸せになろう
と言ってくれました。『うん、間違いない。説明はした?』
『まだです。』『うん、間違いない。説明はした?』
『まだです。』『うん、間違いない。説明はした?』
『まだです。』『うん、間違いない。説明はした?』
『まだです。』
『紹介状も渡して、夜旦那さんと来てもらって説明して。』
このような会話が続き、私はウキウキで
画面を見入っていて初めての子だった為
『紹介状も渡して、夜旦那さんと来てもらって説明して。』
このような会話が続き、私はウキウキで
画面を見入っていて初めての子だった為
『紹介状も渡して、夜旦那さんと来てもらって説明して。』
このような会話が続き、私はウキウキで
画面を見入っていて初めての子だった為
『紹介状も渡して、夜旦那さんと来てもらって説明して。』
このような会話が続き、私はウキウキで
画面を見入っていて初めての子だった為
でも幸せになっていいのかわからない。
この先妊娠するのが怖い。『うん、間違いない。説明はした?』
『まだです。』『うん、間違いない。説明はした?』
『まだです。』
『紹介状も渡して、夜旦那さんと来てもらって説明して。』
このような会話が続き、私はウキウキで
画面を見入っていて初めての子だった為
『紹介状も渡して、夜旦那さんと来てもらって説明して。』
このような会話が続き、私はウキウキで
画面を見入っていて初めての子だった為
同じことになったら怖い。
ならなかったとして妊娠できたとしても
もう1人いたはずだったのに…って
DATE:2/26(日) 19:14    


海里さんへ FROM:優奈のママ

お返事が遅くなり申し訳ありません。。。
私の場合は私側にまったくと言っていいほど
原因が何1つ見当たらず
先生も、原因が分からないと。。。
ですが、その後の妊娠、流産の際に
不育症、または不妊症の方が確率が高いと
言われました。。。
流産後直ぐは、気持ちが沈み
クリニックでの治療などは一切せず
主人とも話し合い
もう少し身体も心も落ち着いてから決めようと
お互いが納得をし決めました。。。

ですが、やはり主人との子供が欲しいですし
主人も口には出しませんが、我が子は
抱きたいと思っているんだろうなと感じます。。。

その事に触れると
『大丈夫だから、2人でも寂しくないから
もう少し○○の心が落ち着いたら
病院で相談するのも良しだからとりあえずは
体調を優先していこう。
この先、もし授かれなかったとしても
俺たちの子は確かに居たんだからさ。』
と言ってくれます。。。
主人に、何度助けられたか。。。

まだ諦めたくはありません。。。
ですが、やはり怖いのも事実で
でも、怖がっていても前に進めないとおも思います。
少しずつですが
前に進めるよう、できる事から
1つ1つ頑張っていきます。
本当に、お辛い経験された中、ありがとうございます。
DATE:3/1(水) 10:02    


これから FROM:mai
この掲示板で私の思いを吐き出したいと思い投稿します。
今年の1/7に私の長男を死産しました。38週と2日でした。
もうすぐ生まれる赤ちゃんを楽しみにしていました。
他の人のSNSで赤ちゃんの画像をみたり、本当に楽しみにしていました。
私は、産婦人科の母親学級を受けていませんでした。
理由は、SNSで「行かなくてもなんとかなる。あまり役に立たなかった。」
と言う意見を目にしていたため行きませんでした。今思うと本当に後悔しています。

里帰り出産ということもあり、34週頃に病院を移転しました。
実家は自宅から車で30分と言うこともあり、2週間前頃帰っても大丈夫だろうと思い込んでいました。

37週の健診では問題なく終わり、12/30日に少量のおしるしがあったため、もうすぐ生まれるのかなと思っていました。
そして1/6にお腹が張っていましたが、これは前駆陣痛かな?明日健診に行くから見てもらおう。
その勝手な思い込みが、かけがえのない命を奪うことになりました。

1/7に午前中に診察し、いつものように看護師さんが心拍を測っていましたが、
とれませんでした。
そしてエコーにて診察となり、「心臓が動いてないね。」と言われました。

そこから誘発剤にて出産をしました。
赤ちゃんは、温かくて本当にかわいかったです。

医者からの最終的な診断は
憶測だが、へその緒が首に3回巻き付いていたことと、
へその緒の捻じれが原因ではないかとのことでした。


私はもう子供を産む資格はないのでしょうか、
旦那さん・お母さん・みんなを悲しませてしまった。

この苦しみはどうすればよいのでしょうか、
この気持ちをどうにかしてく投稿させていただきました。
DATE:2/15(水) 18:03 No.5745    


私も FROM:Misa

今年の2/7に35週1日の女の子を死産しました。
臍の緒を3回首に巻いて一番下が締まってしまった事でした。

赤ちゃん早かったら2月中には生まれるねなんて言ってた頃でした。胎動がなくなり病院に行った時には心臓が動いてないって言われ次の日から促進剤で陣痛をおこして出産しました。
こんなに悲しくて辛い出産はありませんでした。
暖かかったですよね。可愛かったですよね。
頑張りましたね。

私も母親学級は受けませんでした。
2人目ってこともありましたし大丈夫だと思ってました。
妊娠について何も理解していなかった自分を責めました。
もう少し早く気付いてあげればの後悔ばかりです。

資格がないなんて思わないで下さい。
こうしてサイトをみつけ投稿されたってことは赤ちゃんを想ってるってことですよ。
私は旦那に酷い事を言ってしまい怒られました。
お腹の赤ちゃんがきっかけで結婚しました。だから「私達が出逢わなければ皆悲しまずにすんだのかな」と言ってしまいました。

私は早すぎるかもしれませんが、早く体を元に戻していつでも「また来てね」と思っています。

すみません。色々語ってしまって
DATE:2/16(木) 07:47    


Misaさんへ FROM:mai

お体の方は大丈夫でしょうか。
まだまだお辛いと思います。

Misaさんも出産頑張りましたね。
前を向くにはどうしたらよいかと思い投稿しました。

言葉ひとつ、ひとつ心に響きます。

まだまだ時間はかかりそうですが、
一歩一歩進んでいきたいです。

私もまた、赤ちゃんをこの胸に抱きたいです。
産声を聞きたいです。
その為には、不安や恐怖もついてくると思います。

私は一から勉強しようと思います。

Misaさんも赤ちゃんを抱ける日を心から祈ってます。
投稿ありがとうございます。

心が救われました。
DATE:2/16(木) 14:59    


maiさんへ FROM:Misa

ありがとうございます。
maiさんもお体は大丈夫ですか?

まだまだ辛いけどゆっくりゆっくりと希望を持っていきましよう。
きっとお互い可愛い赤ちゃんに出逢う事ができるはずです。

私も救われました。
ありがとうございます。
DATE:2/16(木) 19:35    


チャベリからきました FROM:琥珀ママ

どうか赤ちゃんが天国で嫌な思いや痛い思い一人で部屋で泣きわめいて暴れました。
ですがその期間の記憶はあまりありません。
辛すぎて消えてしまったんだと思います。
でも正直心の中では産めない事は分かっていて
それでも赤ちゃんに会いたくてたくさん自分の思いを
親や相手に伝えました。でも誰も賛成してくれなくて、
私も反対を押し切って一人で育てる自信はなくて
親に病院に連れて行ってもらい手術しました。
辛いことが何もなく幸せに過ごしていますように。
私のおばあちゃんやご先祖様に守られていますように。
一人で部屋で泣きわめいて暴れました。
ですがその期間の記憶はあまりありません。
辛すぎて消えてしまったんだと思います。
でも正直心の中では産めない事は分かっていて
それでも赤ちゃんに会いたくてたくさん自分の思いを
親や相手に伝えました。でも誰も賛成してくれなくて、
私も反対を押し切って一人で育てる自信はなくて
親に病院に連れて行ってもらい手術しました。
これからも一生忘れる事はありません
あの子の為に今更になって何ができるかは分からないけど
初めての母性、事の重大さを忘れずに
心の痛みと戦っていくことが償いなのかなと思います。
どうか赤ちゃんが天国で嫌な思いや痛い思い一人で部屋で泣きわめいて暴れました。
ですがその期間の記憶はあまりありません。
辛すぎて消えてしまったんだと思います。
でも正直心の中では産めない事は分かっていて
それでも赤ちゃんに会いたくてたくさん自分の思いを
親や相手に伝えました。でも誰も賛成してくれなくて、
私も反対を押し切って一人で育てる自信はなくて
親に病院に連れて行ってもらい手術しました。
辛いことが何もなく幸せに過ごしていますように。
私のおばあちゃんやご先祖様に守られていますように。
一人で部屋で泣きわめいて暴れました。
ですがその期間の記憶はあまりありません。
辛すぎて消えてしまったんだと思います。
でも正直心の中では産めない事は分かっていて
それでも赤ちゃんに会いたくてたくさん自分の思いを
親や相手に伝えました。でも誰も賛成してくれなくて、
私も反対を押し切って一人で育てる自信はなくて
親に病院に連れて行ってもらい手術しました。
これからも一生忘れる事はありません
あの子の為に今更になって何ができるかは分からないけど
初めての母性、事の重大さを忘れずに
心の痛みと戦っていくことが償いなのかなと思います。

ママはいつまでも忘れないよ
誰よりも何よりも大好き。
心の底から愛してる。執拗に食い下がられないようにする方法があったら

ママはいつまでも忘れないよ
誰よりも何よりも大好き。
心の底から愛してる。執拗に食い下がられないようにする方法があったら555
DATE:2/26(日) 19:25    


初めまして FROM:みい

子宮外妊娠で流産しました。
近くのクリニックに行ったら
「妊娠してますよ」と言われ
とても驚いたけど嬉しかったのを
よく覚えています。でもすぐに
「流産」と言う言葉が聞こえてきて
その後の説明は何も覚えていません。

すぐに大きい病院に行くように言われ
着いたらいろいろ検査させられました。
(まだわからない、間違えだったかも
しれないし)なんて想いでずっと
体が震えていました。
私はまだ未婚で、仕事を抜け出して
彼が駆けつけてくれて先生に呼ばれて
私だけ話を聞いたのですが
やはり子宮外妊娠でした。
すぐに母親も来てくれて説明を受け
20分後ぐらいに手術になりました。
全てが急で心の準備なんてもの
できませんでした。
妊娠していたこと、私のお腹の中に
まさか大好きな彼との赤ちゃんが
いるなんて本当に嬉しかった。
それなのに産めないなんて
会えないなんて悲しすぎる。
可哀想すぎる。どうして私の
ところに来てしまったんだろう。

病院なんて普段行かないし
手術なんて初めてで怖くて怖くて
いろんな想いが込み上げて手術台で
大泣きしました。
だけど目が覚めた時には手術は
終わっていてお腹の激痛だけが
残っていました。
赤ちゃんとちゃんとお別れ
できませんでした。
ごめんなさい。ごめんなさい。
悔やんでも悔やみきれません。
手術後ICUに運ばれてずっと
激痛と吐き気と過呼吸に
なるまで大泣きして辛かった。
手術の麻酔でアレルギーが出て
アナフィラキーショックになった
私は10分程生死を彷徨ったそうです。
今は退院できてお腹の痛みは
残ってるけど赤ちゃんを産んで
あげられなかった私の罪です。

赤ちゃんの泣き声を聞くのが
耐えられず涙が勝手に出ます。
この事実をしっかり受け止めて
ちゃんと生きて行かなきゃって
思います。思うけどどうやって
前に進んで行けばいいのか
私にはわかりません。
考えたら大粒の涙が止まりません。

彼は本当は私の誕生日にする予定
だったプロポーズを病室で
泣きながらしてくれました。
すごく嬉しくて幸せでした。
俺たちはその子の分も幸せになろう
と言ってくれました。
でも幸せになっていいのかわからない。
この先妊娠するのが怖い。
同じことになったら怖い。
ならなかったとして妊娠できたとしても
もう1人いたはずだったのに…って
生まれてきてくれた子のことを
どう育てて行けばいいのか
なんて考えたら怖いです。
まず私なんか子育てする資格ない。
子供産む資格なんてないです。

産んであげられなかった赤ちゃんに
一目でいいから会いたい。
会ってちゃんとお別れしたかった。
「ごめんね、私のところに来てくれて
ありがとうね」って言いたいです。
DATE:2/9(木) 11:49 No.5744    


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